Светлана Нарватова - Женщина: взгляд изнутри (СИ)

— Это потому что ты вмешалась в процесс.

— Ага. То есть, если я правильно тебя поняла, лучше всего оргазмируют «бревна»?

— Не утрируй. Если бы ты позволила мне делать то, что я посчитал бы нужным, все закончилось бы по-другому.

— То есть ты думаешь, что сможешь на спор довести меня до оргазма, если будешь иметь возможность делать со мной все, что тебе захочется? — ухмыльнулась Ведьма.

— Конечно, смогу.

— Ладно. Что от такого спора получишь ты — очевидно. А я?

— А ты получишь меня.

— Ой, тоже мне Гран-при Париж-Дакар!

— Ты сможешь использовать меня по своему усмотрению. На тех же условиях.

— Хм. И что ты хочешь в случае выигрыша?

— Желание. Которое ты будешь обязана выполнить.

— Так. На групповуху я не подписываюсь.

— Хорошо, — ухмыльнулся Змей. — Групповуху я вычеркиваю.

— А если проиграешь ты, я дарю тебе вибратор и учу им пользоваться.

— А мне-то он зачем?

— Вот заодно и покажу!

— На анальный секс я не подписываюсь! И вообще, использование любых вспомогательных девайсов исключается.

— Хорошо, — хмыкнула Ведьма. — Вычеркиваю. Но это должно работать и в обратную сторону. И как долго ты планируешь эту байду продолжать?

— До победного конца.

— Ну, знаешь, дорогой, победный конец может оказаться непозволительно долог.

Женька нахально ощерился.

— Ты так уверен в своей победе?

— Однозначно. И еще. Тот, кто отказывается от спора, автоматически считается проигравшим.

— Так не честно! Я с презервативом никогда оргазм не испытываю. У меня на силикон смазка практически не вырабатывается. И что, я должна буду терпеть измывательства над собой, пока тебе не надоест? А без презерватива при твоей беспорядочной половой жизни я тебе не дам.

— У меня не беспорядочная половая жизнь! — возразил Женька.

— Ладно, упорядоченная, но слишком уж разнообразная.

— Я всегда предохраняюсь!

— Зайка моя, открою тебе страшную медицинскую тайну — презерватив не является стопроцентной защитой от ЗППП.

— Я абсолютно здоров.

— А откуда ты это знаешь?

— У меня отрицательный RW. И никаких симптомов заболеваний у меня нет. Ты же сама видела!

— Ой! Знаешь, тот же хламидиоз у мужчин может вообще бессимптомно протекать. Пока к старости суставы не откажут.

— Нету у меня никаких хламидиозов!

— А вот это еще нужно проверить!

— Ну так проверяй! Что тебе нужно?

— Мазок, эякулят, кровь из вены.

— Да хоть сейчас!

— Прости, я с собой вакуумных пробирок под кровь не ношу. Но если заедешь ко мне на работу, я там все организую.

— Хорошо, — согласился Змей. — Тянем жребий, кто первый?

— Какой жребий? — изобразила непонимание Лиза. — Lady first. Фух! Господи, до чего мы договорились?! Я ведь просто собиралась перепихнуться…

— Ну уж поздно! Трамвай уехал.

— И это проблема. Потому что мне еще нужно домой добраться.

Можно было, конечно, предложить ей остаться. Но Женька предпочитал ночевать один. А учитывая, что Лизе с утра в субботу на работу, на утренний раунд он не замахивался. Выспаться же надо. Хотя бы в субботу.

— Я тебя отвезу.

— Да ну! Глупости какие! Я сейчас такси вызову.

— У меня же машина внизу.

— Вот и пусть там себе стоит. Конечно, Родина ценит подвиги. Но оплачивать их не спешить, — с этими словами Ведьма подобрала трусики и в одних чулках продефилировала на поиски клатча.

Оговаривая детали и сроки, Лиза собралась. Звонок на сотовый сообщил о прибытии транспорта.

Закрыв дверь за гостьей, Женька довольно ухмыльнулся. Неплохой лег раскладец. И поэкспериметировать можно будет, и без резинки потрахаться. Когда это было в последний раз?

Увлеченный своими размышлениями, но не слышал — да и не мог слышать — тихо произнесенные за дверью слова: «А это оказалось проще, чем отобрать у ребенка конфетку!»

Сентябрьское утро бодрило прохладой и радовало солнышком, которое приветливо заглядывало в ординаторскую.

— Лизетта, вы ли это?

— Стас, за те два дня, что мы не виделись, пластических операция я не делала. И даже брови не выщипывала.

Лиза потянулась, — тот, кто придумал утро, был садистом, это точно, — и отвернулась от завотделением, чтобы повесить плащ в шкаф.

— Но сияешь ты как лампочка Ильича, — возразил Стас.

— Бодр ты, мужик, для после-ночной-смены, — проигнорировала намек Лиза.

Стас хмыкнул:

— Не поверишь, так вот до самого утра бабы спать и не давали… Да так изощренно!

— Что, опять кого-то резать пришлось?

Завотделением пожал плечами:

— Так разучились же на Руси женщины рожать. Поскольку в поле не пашут, хлебА не жнут, за скотиной не ходют… Отбились от рук: кони скачут, избы горят.

— И не говори. Каждая первая — хворая, каждая вторая — больная, — согласилась Лиза, роняя себя в кресло.

— А ты мне язык не заговаривай. Откуда такая цветущая?

— От верблюда! — и она показала Стасу язык.

— Это ты в смысле: «попутного ему ветра в горбатую спину»?

— Все не так плохо, — хохотнула Лиза. — Я даже рассчитываю на продолжение. Но знаешь, вы, мужчины, та-акие предсказуемые…

— Не могу спорить. У нас, мужчин, это называется «здравым смыслом». А столь ценимая тобой «непредсказуемость» представительниц прекрасного пола обычно именуется «женской логикой». Что ты там учудила?

— В целях индивидуального осеменения провела операцию по захвату спермоносителя. Без наркоза.

— Дура ты, Лизка. Опять взялась за старое?

— Нет, этот вполне так себе молод. И хорош. И умен. И здоров. Да я просто не смогла удержаться! nbsp; Станислав Борисович рассмеялся, сняв очки и вытирая слезы. Успокоившись, он вполне серьезно произнес:

— Лиз, ну куда ты торопишься? Встретишь путного мужика, выйдешь за него замуж, там и детей нарожаешь.

— За последние 12 часов ты второй, кто говорит мне по путных мужиков. Тенденция пугает. А по поводу остального… Мне тридцать пять. В моем возрасте первородящие уже даже не старовозрастные, а древневозрастные.

— Ты прекрасно знаешь, что и за сорок женщины нормально рожают первенцев…

— Рожают. Но ждать до сорока в надежде на мифического Путного Мужика, которого в глаза никто не видел, я не хочу.

— Ребенку нужен отец, Лиза.

— Будем решать проблемы по мере их поступления. И кончай уже со своими мудрыми советами. Раз ты такой умный, почему же ты такой неженатый?