Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

После тех выходных Бетти и Сара стали переписываться каждый день. Обычно они обсуждали обыденные темы, но иногда обменивались мемами или интересными историями из повседневной жизни. Бабушка стала для внучки спасательным кругом в период, когда девочка преодолевала взлеты и падения, связанные с лечением рака у ее мамы. Бетти оказывала такую поддержку, какую мог дать только другой взрослый.

До сих пор мы говорили о том, почему, даже когда наши дети становятся подростками, наша связь с ними является основой для их способности к саморегуляции и построению здоровых отношений с собой и окружающими. Опираясь на этот фундамент, они нуждаются в отношениях со сверстниками, чтобы больше узнать о себе и своих ценностях и развить навыки долговременной близости.

Третья важнейшая форма связи, в которой они нуждаются, – это отношения с другими взрослыми (ОДВ).

Точно так же, как нам нужны надежные весла, чтобы плыть по бурным водам или грести против течения, нашим детям нужны весла, которые помогут им удержаться в турбулентности подросткового возраста и юности.

Я часто задаю родителям, учителям, тренерам, вожатым и другим взрослым, которые проводили время с моими детьми, те же вопросы, которые задаете, вероятно, и вы: «Как все прошло?» или «Как у них дела?». Ответом почти всегда будет что-то вроде: «Отлично!», «Она чувствовала себя прекрасно» или «Он здорово помог». Они говорят мне, что, когда возникает необходимость, мои дети внимательно слушают и вносят в свое поведение необходимые коррективы. Короче говоря, другие взрослые любят наших детей.

Впечатления других взрослых о наших детях не всегда совпадают с тем, что мы наблюдаем дома. Временами я начинаю сомневаться в опыте других взрослых. «Вы уверены? Можете говорить откровенно, я не приму это близко к сердцу». Но меня всегда заверяют, что в мое отсутствие дети вели себя превосходно. Наверняка с вашими детьми все обстоит примерно так же. Если бы ваши подростки остались на выходные с нами, у меня, скорее всего, был бы наготове для вас положительный отзыв. Отчасти это объясняется тем, что дети лучше ладят с другими взрослыми – то есть не с родителями.

Дело не в том, что подросткам легко вести себя хорошо и трудно – плохо. Все наоборот. Много сил и энергии уходит у них на то, чтобы сосредоточиться и вести себя так, как от них ожидают другие люди за пределами семьи. Они ведут себя как гремлины только тогда, когда у них мало энергии или просто нет навыков, чтобы держать себя в руках. С точки зрения эволюции, это выгодно – хорошо вести себя с теми, кто не является членами семьи. У таких особей выше шансы выжить, если они потерпят неудачу в собственной семье. Они должны быть более заинтересованы в том, чтобы преуспеть в дикой природе, потому что скоро им придется выживать самостоятельно.

Давление и стресс, с которыми сталкиваются современные родители, связаны, в том числе, с ожиданием, что мы обязаны со всем справляться самостоятельно. Мы должны быть для наших детей друзьями, учителями, родителями, психотерапевтами, вожатыми в лагере, личными помощниками и тренерами. И мы должны, конечно, преуспеть в этих ролях, или, по крайней мере, выступить не хуже других родителей в социальных сетях, которые, судя по всему, поистине сногсшибательны.

Разумеется, мы не в состоянии заниматься всем этим одновременно. А даже если бы и могли, наши дети многого бы лишились. Когда мы обращаемся к помощи других взрослых, наша жизнь становится проще, а наши дети приобретают больше связей, осваивают новые навыки и развивают уже имеющиеся. Выигрывают все.

Именно так мы эволюционировали как биологический вид. На протяжении большей части истории человечества семьи жили в сообществах, состоящих из нескольких поколений, а детей воспитывали и учили выживать окружающие их взрослые. К сожалению, в современной культуре нуклеарной семьи многие из нас утратили эту атмосферу сотрудничества. Мы чувствуем неуверенность, доверяя своих детей другим взрослым, что лишь усугубляет изоляцию.

В то время как ребятам абсолютно необходима основная фигура привязанности (как правило, это родитель), исследования и интуиция подсказывают нам, что они чувствуют себя лучше, если в их жизни присутствует другой значимый взрослый или взрослые, к которым они испытывают первичную привязанность [32]. Это означает, что наши дети нуждаются в других взрослых, которых они считали бы надежными и заботливыми. Это может быть член семьи, сосед, другой родитель, учитель, тренер или даже психотерапевт.

Степень нашего благополучия или неблагополучия зависит от наших межличностных отношений. Для детей это начинается с их первого вздоха. Младенцам нужно, чтобы их держали на руках и уделяли им внимание. Малышам требуется физическое утешение; выражение нашего лица и манера говорить должны соответствовать их эмоциям, что помогает им чувствовать, что их видят и успокаивают. Мы восхищаемся их рисунками и разделяем их гордость, когда они раскачиваются на турнике. Мы отправляем их в школу не только для обучения и научных достижений, но и для социального обогащения и установления связей. В школе они учатся быть частью сообщества. Хорошая образовательная среда помогает им развить навыки саморегуляции, эмпатию и умение решать проблемы, а также повысить самооценку.

По сути, наши подростки проходят стажировку, чтобы научиться быть взрослыми. Для этого отчасти необходимо приобрести навык жить в сообществе, то есть ориентироваться в различных стилях руководства, конфликтах и общении с людьми, каждый из которых уникален и неповторим. Им нужно эффективно сообщать о своих потребностях и желаниях другим, успешно сотрудничать и работать с ними. Если есть хоть какая-то надежда объединить наше расколотое общество, детям придется научиться взаимодействовать с людьми, чьи взгляды отличаются от их собственных. Все это требует постоянного общения с другими взрослыми.

Вот некоторые примеры того, как ОДВ приносят пользу нашим детям.

• Другие взрослые помогают подросткам совершить переход во взрослую жизнь и ощутить себя частью большой культуры и мира. ОДВ помогает ребятам почувствовать, что они важны и способны внести свой вклад в окружающий мир. В ситуации подросткового доверия другому взрослому часто требуется совсем немного, чтобы оказать влияние. Когда учительница английского языка в восьмом классе попросила использовать эссе моей дочери в качестве примера для будущих учеников,