Остаться в контакте с подростком. Путь от конфликта к спокойствию - Ишай Бусси

Поэтому, прежде чем что-то предпринять, успокойтесь. Если необходимо, возьмите тайм-аут. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать: «Я не знаю, что мне сейчас делать, и мне нужно время, чтобы успокоиться и подумать» или «Я очень зол, и мне нужно время, чтобы остыть».

Помните, в третьей главе мы обсуждали нашу нервную систему? Дети могут учиться, только если находятся в уравновешенном состоянии, и не могут в нем находиться, если в нем не находимся мы.

Это чрезвычайно сложно, а иногда и почти невозможно сделать в моменте. Часто ваш ребенок будет пытаться вас увлечь. Он будет ходить за вами по пятам или говорить самые обидные или оскорбительные вещи, какие только можно придумать. Поэтому я настоятельно рекомендую принимать меры предосторожности. Важность заботы о себе сложно переоценить. Мы часто в состоянии предвидеть, когда наступят трудные моменты, предугадать негативную реакцию подростка, когда мы говорим о своих ожиданиях или предупреждаем о последствиях. Так что планируйте и готовьтесь заранее. Если нужно, разгрузите свой распорядок дня, съешьте немного овсяных хлопьев и делайте медленные, глубокие вдохи, прежде чем погрузиться в этот разговор.

Когда наши дети делают глупости, они догадываются, что у них возникнут неприятности. Они могут ожидать, что мы разозлимся на них или накричим. Даже если это очень далеко от реальности, и вы спокойны, как слон, нервная система и миндалевидное тело вашего ребенка, вполне вероятно, рассказывают ему совсем другую историю. Они готовятся к бою, так что, скорее всего, наденут для защиты доспехи. Помните, что поначалу им нужна эта броня, потому что они не научились верить в то, что вы сохраните хладнокровие и будете рядом, чтобы помочь.

Теперь, когда вы спокойны (вы ведь все еще спокойны, верно?), вы можете противостоять их защите, показывая, что вам интересно выслушать их версию событий. Когда вы демонстрируете своими словами и языком тела, что им ничего не угрожает, что вы не сердитесь на них и просто хотите поговорить, вы по языку их тела заметите, что они начинают успокаиваться.

Как правило, после тяжелого конфликта наступает период, когда ваш подросток становится более расположен к тому, чтобы слушать вас и вести с вами диалог. Даже здоровый конфликт может быть бесконечно изматывающим, но это необходимый и жизненно важный аспект любых отношений с подростками. Последующий короткий период – идеальное время, чтобы устранить временные разногласия в ваших отношениях.

Даже если в такие моменты подросток, скорее всего, прислушается к вашему мнению, не переусердствуйте, говоря слишком много или делая все, что в ваших силах. Именно сейчас происходит обучение. Чтобы донести суть, иногда достаточно взгляда или нескольких слов: просто поговорить, и больше ничего.

Пожалуйста, осознайте вот что: нехарактерные действия подростка, которые привели к этому разговору, не являются отражением его личности и не позорят вас как родителя. Если вы считаете, что с вашим подростком что-то не так, он почувствует это и замкнется в себе. Если вы будете принимать это близко к сердцу или подумаете, что он проявляет к вам неуважение, вы упустите возможность помочь ему взять на себя ответственность. В этом нет ничего личного.

Сначала выслушайте и постарайтесь понять его точку зрения. Затем не забудьте высказать ожидание, что и он выслушает вас. Это должно работать в обе стороны. Если ему все еще трудно не скатываться в защиту, можете сказать: «Пожалуйста, просто подумай над тем, что я говорю». Если он убегает или не может прийти в уравновешенное состояние, это означает, что он еще не готов. Не удерживайте его, но планируйте дальнейшие действия. Не позволяйте подростку полностью уйти от разговора. Продолжайте до тех пор, пока у вас не получится достаточно хороший разговор. Он не должен быть идеальным. Хорошего разговора в таких ситуациях вполне достаточно. Это показывает, что вам не все равно, что вы продолжаете попытки и понимаете, как важно разобраться в случившемся.

Во время беседы меньше концентрируйтесь на информации (я знаю, это трудно; я люблю лекции) и больше – на размышлении и вдумчивости.

Иногда можно задать простые вопросы, например.

• «Как ты планируешь вернуться к нормальному обучению в школе?».

• «Как ты думаешь, над чем мне следовало бы поработать? А тебе?».

• «Как ты мог бы определить, в какой момент любимые социальные сети перестают приносить радость и начинают вызывать тревогу?».

В других случаях может быть полезно отразить то, что, по вашему мнению, они могут испытывать, и поделиться своими чувствами. Но пусть это будет уместным, например.

• «Я понимаю, почему ты сделал такой выбор. Дай мне знать, если я все правильно понял…».

• «Кажется, ты очень сердишься».

• «Очевидно, нам обоим очень грустно [обидно, мы оба сердимся и так далее]».

Заключительный этап рассуждения включает в себя последующие действия. Важно, чтобы этот шаг был последним. Самая распространенная ошибка – пытаться сделать это слишком рано, когда подросток еще не готов.

Эта часть разговора посвящена движению вперед. Иногда достаточно хорошей беседы, но после нее часто требуется внести ощутимые поведенческие или структурные изменения.

Во-первых, подумайте, из-за недостатка каких навыков у него возникают проблемы. Например.

• Эмпатия/понимание точки зрения другого человека.

• Саморегуляция/импульсный контроль.

• Решение проблем.

• Мышление по принципу «все или ничего».

• Выражение мыслей и эмоций.

• Эмоциональная саморегуляция.

• Социальные навыки.

• Тайм-менеджмент.

Возможно, вы посмотрите на этот список и подумаете: Все пункты! Будьте конкретны. Есть области, с которыми ваш ребенок сталкивается чаще, чем с другими; сосредоточьтесь на них.

Как только определите проблемные сферы, продумайте меры реагирования, которые поддержат подростка на всем пути: естественные последствия, ремонт отношений и/или изменение ожиданий.

Если я вовремя не верну деньги на кредитную карту, мне придется заплатить комиссию. Если я буду постоянно опаздывать на работу, меня уволят; превышение скорости может повлечь за собой огромный штраф. Плохое обращение с другими людьми обычно приводит к одиночеству и болезненным отношениям. Забыли надеть зимой пальто? Будьте готовы к тому, что вы замерзнете. Не готовились к контрольной или не выполнили домашнее задание? Весьма вероятно, что вы испытаете беспокойство и стресс. Плохо относились к партнеру? Ожидайте того,