К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Не волнуйтесь. Это не значит, что нужно вступать в брак со следующим человеком, с которым пойдете на свидание. И я не имею в виду, что шансов больше нет, если упустили время, попадающее под 37 %. Я просто предполагаю, что, скорее всего, у вас уже есть достаточно данных для обдуманного формирования представления о собственном эталоне. Больше не нужно проводить исследования. В следующий раз, когда встретите симпатичного вам так же или даже больше, чем пример идеального партнера, стоит попробовать построить отношения.

Гендерное неравенство и временные рамки взаимоотношений

Я феминистка. Я верю, что мужчины и женщины равны. Однако это не означает, что мы одинаковы. У нас есть биологические различия в репродуктивных системах. (Я признаю, что эти категории не учитывают всех, – транссексуалы и гендерквиры сталкиваются с уникальными проблемами во время свиданий.)

Женская фертильность снижается после 30 лет. Мужчины могут стать отцами и в 60-летнем возрасте, и даже старше. (Роберту де Ниро было 68 лет, когда родился его младший ребенок, хотя я бы посоветовала любому, кто думает, будто его жизнь бесконечна, представить, как он с артритом играет в мяч в 70 лет.)

Для любимых читательниц: если хотите родить детей и вырастить их, важно учитывать это, когда считаете идеальное время для свиданий. Хотя не нужен партнер, чтобы завести ребенка, это может повлиять на возраст, в котором хочется вступить в серьезные отношения.

Да, это дорого, однако стоит подумать о заморозке яйцеклеток. Безусловно, это не гарантия, что удастся завести детей позже. Однако подобный шаг поможет выиграть вам немного времени. Я заморозила эмбрионы, оплодотворенные спермой партнера, когда мне исполнился 31 год. На тот момент мы не были готовы к появлению в нашей жизни детей и решили «заморозить» принятие решения. Такой тонкий каламбур.

Как ни прискорбно это осознавать, но, скорее всего, вы достигнете своей временной отметки в 37 % раньше, чем мужчины вашего возраста. Хотелось бы, чтобы это было не так. И было бы здорово, если бы вы осознали возможное развитие событий, учли все, чтобы не оказаться застигнутой врасплох в будущем и не жалеть о выборе.

Вернемся к Стивену, который продолжал спрашивать себя: Могу ли я стать на 5 % счастливее с кем-то другим? Через несколько месяцев после того, как Габби поставила ультиматум, они случайно встретились. Мужчина признался, что не предпринял никаких шагов к покупке кольца.

Она ответила, что все кончено, и собрала вещи для окончательного переезда. Габби поставила точку с помощью прощального секса и новых фотографий в социальных сетях.

Стивен сидел один в полупустой квартире. Ни дивана, ни телевизора, ни комода. Только кровать, несколько стульев и его снаряжение для похода, которое в свое время он выбрал путем тщательного исследования рынка.

В тот момент я не ожидала снова услышать Стивена. Основываясь на опыте с другими клиентами, ведущими себя подобным образом, я решила, что он встретит новых женщин – тех, которые ему понравятся, – а потом уйдет, когда не будет на 100 % уверен в них.

Почти год спустя он позвонил.

– Я встретил кое-кого, – сказал Стивен. – Кого-то, с кем хочу провести остаток своей жизни.

Я была удивлена и встревожена, поэтому попросила рассказать подробнее.

– Мы провели выходные вместе. Катались на велосипедах, готовили, занимались сексом. И я поймал себя на мысли, что готов жениться.

Я была так рада слышать, что он счастлив. Но должна была уточнить:

– А как же голос Стивена в голове, который спрашивает: Могу ли я быть на 5 % счастливее?

Он звонко засмеялся.

– Это было нелегко. Но я работал. И благодарен за то, что есть в наших отношениях. Мне неинтересно, что у меня может быть с кем-то другим. Все, что я знаю, – я могу построить жизнь с этим человеком. Удивительную жизнь.

Стивен научился чувствовать удовлетворенность от сделанного выбора. Испытывать ощущение дискомфорта при неопределенности. Принимать решения, не вдаваясь в глубокие исследования. Благодаря проделанной работе он изменил пунктуацию собственной жизни: от тревожного вопросительного знака максимизатора до уверенной точки сатисфайсера.

Сначала я думала, что его история послужит своего рода предостережением: лучшее – враг хорошего. Но теперь могу поделиться с вами этим рассказом как историей победы. Максимизатор, выбравший счастье. Тот, кто получает удовольствие прямо сейчас.

1. Максимизаторы одержимы идеей принятия правильного решения. Они хотят изучить все возможные варианты, прежде чем сделать выбор. И даже когда делают его, продолжают задаваться вопросом: не упускают ли чего-то? Сатисфайсеры понимают, чего хотят, и прекращают искать, как только находят то, что соответствует их запросам. Они не соглашаются на первый попавшийся вариант, а просто перестают беспокоиться о наличии других.

2. Исследования показывают, что сатисфайсеры, как правило, счастливее, потому что в итоге чувство удовлетворения приходит от ощущения после принятия решения, а не от самого решения.

3. Нынешние тенденции знакомств делают максимизаторами большинство из нас. Партнеры кажутся недостаточно хорошими, и мы задаемся вопросом, можем ли стать счастливее с кем-то другим. Тенденции максимизации в отношениях иногда приводят к душевным страданиям, задержкам в принятии решений, которые могут дорого обойтись упущенным возможностям.

4. Максимизаторы полагают, что есть правильный ответ на вопрос «с кем быть?». Это не так. Мы можем использовать знания, полученные от изучения проблемы выбора секретаря, чтобы убедиться: вероятнее всего, у нас уже достаточно опыта для выбора отличного партнера. Эти знания направят вас от слов к действиям (не думая, что есть другие варианты). Сила рационализации также помогает принимать решения.