К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Помните, когда задаете вопросы, вы получаете только одну составляющую уравнения. Вам также нужно слушать ответы. Это позволит понять, о чем человек думает. Согласны ли вы с его советом? Удобно ли вам делиться информацией? А когда отвечаете, вы чувствуете, что вас слушают?

7) Проявите заинтересованность, а не просто интерес

Однажды я работала с харизматичной девушкой с длинными рыжими волосами и широкой улыбкой, звали ее Андреа. По выходным она выступала в клубе с импровизациями и часто расстраивала меня рассказами о том, что первое свидание пошло не так.

– Логан, я пытаюсь, – сказала она, скрестив руки на груди. – Я просто не чувствую, что у меня есть что-то общее с этими людьми.

– Ты не забываешь о ритуалах перед свиданиями?

– Нет, – ответила она, закатывая глаза.

– Планируешь творческие свидания?

– Ты же знаешь, я ходила на урок рисования с одним парнем на прошлой неделе.

– А как ты начинаешь диалог? Задаешь дежурные общие вопросы?

– Ненавижу пустые любезности.

Выслушав ее, я попыталась понять, что не так, поэтому попросила Андреа сходить на свидание с моим гомосексуальным другом, чтобы собрать больше информации. Он позвонил сразу после их встречи.

– Как все прошло? – сразу спросила я.

– Ну, она говорила обо мне все время, а какую-то часть свидания провела в монологе о рабочей драме. О, и настояла на заказе для меня.

Несколько дней спустя Андреа пришла. Я рассказала впечатления друга от их свидания.

– Мне так стыдно! – воскликнула она, замолчала на минуту, а потом удивила меня, широко улыбнувшись, будто негативная обратная связь обрадовала ее. Как оказалось, так и было. – Подождите-ка, так дело во мне?! – воскликнула она. – Значит, проблемы не у всех мужчин города, а у меня! Это я могу изменить!

Как и Андреа, многие люди считают, будто им нужно проявить себя на первом свидании. Они хотят произвести хорошее впечатление и выглядеть интересными, но хорошее свидание – это общение с другим человеком, а не хвастовство. Цитата Майи Энджелоу отлично описывает это: «Я поняла, что люди забудут, что ты сказал, забудут, что ты сделал, но никогда не забудут, что ты заставил их почувствовать». Вместо попытки быть интересным помогите человеку почувствовать интерес.

А значит, нужно научиться быть хорошим слушателем – это гораздо больше, чем просто слушать слова другого человека. Большинство прислушивается, чтобы сформулировать собственные ответы, что переводит фокус внимания на нас. Цель в том, чтобы действительно понять, а не просто ждать своей очереди что-то сказать.

Вы можете стать лучшим собеседником, если научитесь оказывать поддержку, а не переключать внимание. Социолог Чарльз Дербер определил переключение внимания как момент, в котором вы переносите фокус разговора обратно на себя. С другой стороны, оказанная поддержка побуждает оратора продолжить рассказ. Например, если парень скажет: «Я еду с семьей на озеро Мичиган через несколько недель», ответ, переключающий внимание, будет выглядеть так: «О, я была там несколько лет назад!» Несмотря на то что на первый взгляд вы согласны со сказанным, вы все равно привлекли внимание к себе. Ответ поддержки может звучать как «А ты бывал там раньше?» или «А почему вы выбрали именно это место?». Так вы покажете, что включились в историю и хотите услышать больше. Подобный подход к разговору сделает свидание приятным и усилит связь между вами.

Задание: Тренируем поддерживающие ответы.

Представьте, что вы на свидании и спутник произносит одну из представленных ниже фраз. Запишите ответы с переключением внимания и поддержки, чтобы потренироваться над определением разницы между ними.

Ваш спутник: «Мой коллега только что завел щенка, помесь пуделя и лабрадора».

Ответ, переключающий внимание:

Поддерживающий ответ:

Ваш спутник: «Мне очень нравятся документальные фильмы Кена Бернса, особенно о войне во Вьетнаме».

Ответ, переключающий внимание:

Поддерживающий ответ:

Ваш спутник: «Я подумываю вернуться к учебе».

Ответ, переключающий внимание:

Поддерживающий ответ:

8) Ограничьте использование телефона

Пожалуйста, очень вас прошу: уберите телефон из зоны видимости. Исследование профессора Шерри Теркл из Массачусетского технологического института выявило два негативных последствия наличия телефона на столе во время общения вживую. Во-первых, это снижает качество разговора. Люди склонны обсуждать более поверхностные темы, потому что существует риск, что в любой момент звонок прервет их на полуслове. Во-вторых, это ослабляет эмпатическую связь, которая формируется между двумя людьми.

Несмотря на все доказательства, что телефоны создают барьер для общения, 89 % людей признались, что им пришлось использовать его во время последнего взаимодействия с окружающими. Не стоит так делать!

Попробуйте такой подход: в начале свидания спросите спутника, как он отнесется к тому, что вы оба уберете телефоны из поля зрения. Вы покажете, что вам не все равно, и увеличите шансы на удачную встречу. (Можете даже упомянуть исследование Шерри Теркл[48], потому что достоверная информация воспринимается лучше.)

9) Закончите на приятной ноте

Один мой знакомый художник гордится тем, что всегда заканчивает свидания на приятной ноте. (Нет, я не говорю об интимном завершении вечера, о котором вы, возможно, подумали.) Например, к концу вечера он таинственно улыбается и задает следующий вопрос: «А ты бывала на секретных горках[49] Сан-Франциско?» – и, если спутница проявила заинтересованность, они идут на поиски извилистых спусков. Он понимает, насколько важно последнее впечатление.

В известном эксперименте поведенческие экономисты, среди которых был и Даниэль Канеман, сравнивали опыт пациентов, проходящих колоноскопию. (Не волнуйтесь, речь идет о людях, которым данное обследование было необходимо.) Некоторые терпели 30-минутную процедуру, в то время как исследование других заняло положенные 30 минут плюс еще 5 дополнительных. Трудно представить, но пациенты предпочли второй тип обследования, хотя оно длилось дольше. Этому способствовал феномен, называемый правилом последнего впечатления: во время оценки полученного опыта наши выводы в основном строятся