К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

– Поначалу я ничего не чувствовала, – рассказала она. – Но он мне понравился. Потребовалось время, чтобы чувства появились, а теперь я не могу представить жизнь без него.

Постоянно слышу подобные истории. Женатые пары любят делиться со мной неудачными первыми свиданиями вначале (иногда их оказывается парочка!). Идея ясна: искра может зародиться. Бывает крошечное пламя, слабое и неяркое. Если не дадите ему шанса разгореться, то никогда не сможете согреться в огне настоящей любви. (Кажется, пора начинать писать вдохновляющие тексты для открыток.)

Несколько лет назад психологи Пол Иствик и Люси Хант исследовали данный феномен. В начале семестра они попросили студентов-натуралов оценить привлекательность их одногруппниц и наоборот. Проанализировав ответы, они обнаружили: студенты более или менее согласны с привлекательностью одноклассников. Подобная оценка, основанная на первом впечатлении, известна как визуальная ценность, или оценка по достоинству.

Три месяца спустя, в конце семестра, исследователи попросили ребят снова оценить одногруппников. Теперь, когда студенты знали друг друга, оценки изменились. Эти новые данные отражают то, что называется уникальной ценностью – мысли о ком-то после того, как провели с ним время.

Иствик и Хант объяснили, почему изменились результаты. Когда мы впервые встречаем людей, то оцениваем их по достоинству – по общей привлекательности и тому, как они ведут себя. Узнавая друг друга и обмениваясь опытом, мы открываем уникальную ценность – кто они на самом деле. В классе, когда ученики впервые оценивали друг друга, ответы отражали визуальную ценность – в основном насколько сексуальными они находили сверстников, – и большинство считали привлекательными одних и тех же. Но к концу семестра оценивали по уникальной ценности, зависящей от того, с кем они познакомились. Во многих случаях, вероятно из-за эффекта простого воздействия, студенты лучше относились друг к другу, чем в первый день занятий. Визуальная ценность со временем исчезает. Важны чувства к человеку после общения.

Такое явление встречается и за пределами класса: когда впервые встречаем кого-то, первоначальное впечатление в большинстве случаев основано на внешности. Однако по мере того, как узнаем человека, восприятие меняется, мы начинаем смотреть на него иначе.

Подобный подход применим и к сексу: качественный часто получается не сразу. Любой, у кого был паршивый секс на одну ночь, скажет, что необходимо время, для того чтобы поймать правильный ритм, узнать эрогенные зоны партнера и его предпочтения (я говорю и о ваших!).

Миф 2: Искра – это всегда хорошо

Истина: А вот и нет. Некоторые просто хороши в том, чтобы заставить других почувствовать влечение. Возможно, они просто безумно привлекательны. Возможно, флиртуют лучше всех. Иногда наличие искры скорее указывает, насколько кто-то очарователен – или самовлюблен, – и в меньшей степени является признаком обоюдного влечения. С такими трудностями я столкнулась после знакомства с Брайаном (парнем с фестиваля Burning Man). Он заставил меня (и многих других) ощутить влечение, и я отчаянно пыталась превратить первоначальный порыв в отношения.

Можете думать, что между вами пробежала искра, когда спутник играет в сомнительные игры или посылает неоднозначные сигналы. Люди часто путают беспокойство с химией между партнерами (я говорю о вас, мои дорогие друзья с тревожным типом привязанности!). Пришло время научиться распознавать данное чувство, как это сделала моя подруга из тренировочного класса Вивиан. Начните искать другой тип партнера – надежного, кто не заставит вас сомневаться в своих чувствах. Перестаньте верить в то, что если рядом с человеком, на которого можно положиться, у вас в животе не порхают бабочки, это не может быть любовью. Это настоящая любовь, а не один из ее беспокойных видов.

Миф 3: Если между вами проскочила искра – у отношений есть шанс

Истина: Даже если проскочившая искра приведет к длительным отношениям, ее недостаточно для их поддержания. Я говорила с парами, находящимися в отношениях дольше, чем должны, и все из-за искры. И у многих разведенных была та самая влюбленность.

После окончания колледжа мой друг отправился в Южную Корею преподавать английский язык. Через три недели он почувствовал тоску по дому: скучал по семье, у него не было друзей, а ученики плохо посещали занятия.

Однажды он зашел в местный бар почти под закрытие и заметил высокую блондинку, сидящую в углу в одиночестве. Он наблюдал, как она допила красное вино, закрыла книгу и встала. Девушка выглядела как его подруга из колледжа, по которой он тосковал.

Хотя обычно друг стеснялся, вид почти знакомого лица придал ему уверенности. Он подошел и сказал:

– Привет! Я Нейтан. Вы живете здесь?

Не ожидая услышать английский язык, она сделала шаг назад, но через мгновение ответила:

– Да, живу, – и протянула руку, представившись: – Эва.

Нейтан улыбнулся, девушка была красива и говорила по-английски. Он мгновенно почувствовал пробежавшую между ними искру.

– Может, найдем другой бар и расскажешь мне о книге, которую читаешь? – спросил он.

Они год встречались в Южной Корее, затем вместе переехали в Сент-Луис и поженились еще через год.

Однако отношения развалились.

– Оглядываясь назад, я понимаю, что были предупреждающие знаки, – рассказал Нейтан. – Мы такие разные. Даже на первом свидании она читала книгу, а я просто пытался напиться.

Отношения изменились, когда появились ранее не затрагиваемые темы, например тот факт, что он хотел детей, а она нет; она хотела вернуться в Южную Корею, а он чувствовал, что готов остаться жить в Сент-Луисе.

– Думаю, мы просто проигнорировали различия из-за искры между нами.

Вскоре пара не смогла не обращать внимания на различия во взглядах. Когда они поняли это, браку не было еще и года.

– Я действительно думаю, что наши отношения были продиктованы историей знакомства, – сказал он. – Если бы у нас не было красочного рассказа о встрече за границей, о любви с первого взгляда, я не знаю, поженились бы мы когда-нибудь. Вся жизнь оказалась попыткой воплотить фантазию в реальность.

Не стоит сохранять неправильные отношения только потому, что вы нашли их «правильным» путем.