К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Вы когда-нибудь справлялись с огромным стаканом попкорна в кинотеатре, не задумываясь, сколько съели, пока рука не уперлась в картонное дно? Если у нас есть что-то общее, вполне возможно, вы понимаете, о чем я. А как насчет того, чтобы съесть целую коробку пакетированных снеков за один присест? Скорее всего, нет. Когда вы достаете до дна контейнера (большого или маленького), наступает момент принятия решения: момент, прерывающий автоматическое поведение и дающий возможность сделать сознательный выбор. В данном случае: «Хочу ли я продолжать есть попкорн?»

Исследования поведенческих ученых Амара Чимы и Дилипа Сомана продемонстрировали силу принятия решений в любопытном (и, я полагаю, вкусном) исследовании: они дали каждому участнику коробку с 20 печеньями, чтобы перекусить во время выполнения ряда задач. Печенье было упаковано тремя способами: все двадцать сложены в одну коробку; разделены на равные секции с помощью перегородок из белой вощеной бумаги; разделены между собой цветной вощеной бумагой.

Сами задачи, которые выполняли люди, не имели значения. Исследователи наблюдали только за тем, повлияла ли упаковка на количество печенья, съеденное участниками, и как быстро они его съели. В ходе исследования ученые обнаружили: люди, чьи печенья разделили цветной бумагой, ели меньше и дольше. Это произошло потому, что цветная бумага создавала более очевидные точки принятия решений, шансы на то, что мозг от бессознательного мышления (или, как в данном случае, перекуса) перейдет к обдуманному выбору. Коробка печенья не давала возможности принять решение, и белую вощеную бумагу легко проигнорировать, но цветная выбила участников из состояния монотонного поедания и заставила задуматься: «Стоит ли продолжать есть это печенье?»

Все сферы жизни представляют собой точки принятия решений, а не просто поедание печенья или попкорна. В частности, отношения: многие тревожат нас и не дают спать по ночам. Но я вижу подобные моменты как подарок – возможность остановиться, передохнуть и подумать о собственных действиях. Можно провести инвентаризацию жизни и выработать стратегию для следующего шага. Это позволяет принимать более продуманные решения.

Но моменты необходимости принятия решений в отношениях порой бывают не такими очевидными, как цветные листки бумаги в печенье. Их легко пропустить, особенно когда мы несемся по жизни.

Психологи описывают два способа перехода пары к следующей стадии отношений: принятие решения или движение по инерции. Первое означает сознательный выбор в изменении статуса отношений, например быть верным или родить детей. Движение по инерции или скольжение влечет за собой переход на следующий этап, не придавая ему особого значения. В этом заключается основное различие.

Ежегодный доклад об американских браках, представленный Национальным проектом по вопросам брака, подготовленный исследователями из Университета Вирджинии, показал: пары, сделавшие сознательный выбор в пользу перехода к следующему этапу отношений, живут в преимущественно качественных браках, в отличие от тех, кто просто переплыл туда. Кроме того, исследователи из Университета Луисвилля и Университета Денвера обнаружили: люди, имеющие тенденцию «скользить» через стадии, чувствуют себя менее преданными своим партнерам и фигурируют в большем количестве внебрачных связей. Такие выводы говорят о том, что движение по инерции через точки принятия решений может поставить под угрозу сами отношения, состоящие из многих ключевых моментов. В этой главе я помогу вам обратиться к двум из них: определение отношения и совместная жизнь.

Помните мою клиентку Цзин? Скептик, которая начала ходить на свидания только в 31 год. После нескольких коротких романов она стала встречаться с парнем по имени Джеймс. Ей нравились его друзья – они были добрыми, приветливыми и веселыми. Но больше всего ей понравилось то, как быстро Джеймс познакомил их. Цзин узнала его семью на шумном воскресном ужине с родителями, сестрами и племянниками. Она чувствовала, что ее приняли. Наконец женщина подумала, что нашла те отношения, которые искала.

– Ровно через четыре месяца после знакомства мы поехали отдыхать на выходные, – рассказала мне Цзин во время встречи. Он вел машину, она следила за навигатором. – Когда моя батарея в телефоне окончательно села, я спросила, могу ли я воспользоваться его. Джеймс замешкался и сказал что-то о том, что ему нужно держать телефон рядом на случай, если его менеджер напишет.

Цзин была уверена – что-то не так. Она взяла его телефон и, даже не снимая блокировку экрана, увидела уведомления, поступающие из приложений знакомств: Взаимная симпатия! Ее сердце бешено колотилось, когда она прокрутила страницу вниз, читая имена девушек, с которыми он переписывался.

– Что это такое? – спросила она.

– Прости, – ответил он. – Но мы никогда не обсуждали, что должны встречаться только друг с другом.

Это была их последняя встреча.

Цзин сказала, что этот опыт был унизительным. В ее представлении знакомство с родителями и друзьями Джеймса и поездка на выходные вместе означали, что у них серьезные отношения. Она удалила все приложения и сказала маме, что у нее есть парень. У Джеймса другой взгляд на вещи: отношения не считались серьезными, пока они не проговорили это друг с другом. Похоже на то, как вы ненавязчиво проверяете статус отношений, то есть ОО (определяете отношения) или ЧМНП (что между нами происходит?).

– Я чувствую себя такой жалкой, – добавила Цзин.

Подобная история случается часто. И ведь не было каких-либо искаженных ожиданий только потому, что она была относительно неопытна в вопросах свиданий. Постоянно я вижу, как люди делают разные выводы о происходящем в их личной жизни. Они избегают разговоров о статусе отношений, потому что это неловко или боятся все испортить.

Но ОО – важный момент принятия решения. Это шанс обсудить, в каком статусе вы находитесь и куда направляетесь. Если кто-то не воспринимает вас всерьез как потенциального партнера, разве не лучше узнать это как можно раньше? Для того чтобы сделать правильный выбор, стоит определить отношения между вами. Это также важно с точки зрения сексуального здоровья: если партнер или вы сами спите с кем-то еще, необходимо подобное обозначить.

Нет идеального времени для ОО. Поднимите тему разговора, когда почувствуете, что готовы перестать встречаться с другими и вам комфортно, называя человека «своим парнем» или «своей девушкой». У каждого из нас собственный подходящий момент. Если знаете, что тип привязанности подталкивает вас к конкретным действиям, пообщайтесь с несколькими друзьями и обсудите ситуацию. (Спешка к ОО является обычным делом среди