К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Вот что происходило с Мэрайей. Она была виновна только в том, что приняла то, что ее раздражает, за то, что ей категорически не подходит. Давайте убедимся в четкости определений:

Вредная привычка: мелочь, которую человек находит особенно раздражающей, возможно больше, чем другие.

Допустимые вредные привычки: предпочтения, воспринимаемые как категорически неподходящие варианты, а на самом деле просто вредные привычки.

Недопустимые варианты: настоящая причина не встречаться с кем-то.

Подумайте о вашем недопустимом варианте. Можете ли представить себе длительные отношения с кем-то, у кого есть данная особенность? Если да, это не недопустимый вариант. Предположим, что вы – натуралка, один из обязательных критериев для потенциального партнера «его рост не меньше 180 см». Теперь представьте, что вы встретили кого-то великолепного, очаровательного, доброго, внимательного собеседника с удивительными друзьями, которые развеселили вас. Но потом он встал, и вы обратили внимание, что его рост 175 сантиметров. Все еще хотите встречаться с ним? Полагаю, вы почти наверняка ответите «да». Рост – не вопрос жизни и смерти.

Еще ситуация: вы уверены, что не хотите детей. И отправляетесь на отличное первое свидание, во время которого вы болтали о ее племянницах и племянниках, о том, что она не может дождаться, чтобы самой стать родителем. Абсолютно не важно, насколько она прекрасна и как сильно вам понравилось проводить время вместе: у вас двоих принципиально разные планы на будущее. Это камень преткновения.

Другие примеры недопустимых вариантов: один из вас хочет моногамные отношения, другой не верит в них. Один имеет весьма старомодные взгляды на гендерные роли, другой верит в гармоничный баланс. Вы курите и не хотите бросать, а у другого серьезная астма.

Задайтесь целью и составьте два списка: абсолютно недопустимые варианты и просто пожелания или то, что было бы неплохо найти в партнере. Это упражнение помогло Джонатану. Благодаря ему он определил, что рост гораздо менее важен. Так же, как и то, что его потенциальный партнер должен занимать руководящую должность. При этом Джонатан знал, что не сможет встречаться с тем, у кого нет чувства юмора.

Задание: Определите абсолютно недопустимые варианты

Используя новые определения, запишите, что действительно важно для вас.

Недопустимые качества:

1.

2.

3.

Допустимые вредные привычки, которые я не буду путать с недопустимыми:

1.

2.

3.

Те качества, которые было бы неплохо найти в партнере, не путать их с недопустимыми:

1.

2.

3.

Если соглашаетесь на вторые свидания по умолчанию, возникает следующий вопрос: как долго необходимо встречаться с человеком? Нужно ли третье свидание по умолчанию?

Я не могу точно сказать, что два или три свидания – это все, что нужно, чтобы узнать, сможет ли кто-то стать хорошим долгосрочным партнером. Нет данных для определения конкретной цифры. Посмотрите, что происходит, когда вы вместе: вам нравится проводить время с этим человеком? Он делает вас счастливой? Вам нравится, какая вы рядом с ним? Хочется ли его поцеловать? Ваш интерес к человеку растет, ослабевает или просто есть в неопределенном виде? Если спутник груб или неуважительно относится к вам или к окружающим – не стоит встречаться снова. Это касается и тех моментов, когда во время свидания вы чувствуете себя неловко, тревожно или опечаленно.

Взгляните на себя объективно. Сколько вам лет? Как долго вы ходите на свидания и жалуетесь, что нет взаимной симпатии? Может, пришло время поменять подход и дать кому-нибудь шанс? Посмотрите на проблему выбора секретаря, которую я описывала в главе 4. Поймите, вероятнее всего, вы уже встретили кого-то, кто стал бы отличным долгосрочным партнером.

Постойте, я не говорю, что нужно прямо сейчас идти под венец. У вас будет достаточно времени между вторым свиданием и этим моментом, чтобы хорошенько все обдумать. Я не хочу, чтобы вы выходили замуж по умолчанию! Вместо этого сосредоточьтесь на главном вопросе: хотите снова увидеть этого человека? Если да, дайте ему знать об этом!

Не игнорируйте людей, не исчезайте без ответа

Вы неизбежно дойдете до момента, когда решите, что больше не хотите общаться с кем-то. Как следует поступить? Исчезнуть? НЕТ! КОНЕЧНО, НЕТ! Вся эта книга о принятии преднамеренных решений в вопросах свиданий, а это включает в себя то, как вы решаете закончить отношения.

Вот как я определяю игнорирование: общение, в котором одна сторона ожидает ответа от другого человека и не получает его. Например, если люди пошли на свидание и ни один не написал другому после, я называю это «взаимным отказом». А если они встретились и после один написал: «Было здорово. Может, увидимся еще раз?» – и другой не ответил – это игнорирование.

Почему люди поступают подобным образом? Я опросила десятки людей о подобных ситуациях и вот что услышала:

– Я исчезаю, потому что не знаю, как объяснить, почему я больше не хочу кого-то видеть.

– Я исчезаю, потому что мне неудобно говорить людям «нет».

– Я исчезаю, потому что когда ты просто исчезаешь, это не так больно, чем когда тебя отвергают.

Люди выбирают подобный путь, потому что думают, будто избегают неловкой ситуации и защищают чувства человека.

Но это не так. Само игнорирование – это неловко. Плюс ранит и оставляет другого в подвешенном состоянии. Кроме очевидных причин не бояться игнорирования, есть еще одна: исчезновение заставляет «исчезнувших» чувствовать себя хуже, чем если бы они были откровенны.

Два когнитивных искажения помогают