К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Представляя везунчика, мы фокусируемся на переходе – от обычного парня, допустим, по имени Джо, к главному победителю. Это огромное изменение. Но на самом деле после получения богатства вы в конце концов адаптируетесь к новым обстоятельствам, и в один прекрасный момент деньги перестают казаться чем-то интригующим. Вы возвращаетесь к тому, что чувствовали до произошедшего. (Эта динамика проявляется и в сложных ситуациях. Исследования показывают: скованность оказывает меньшее влияние на долгосрочное счастье людей, чем можно было бы ожидать.)

Беглецы из отношений совершают ту же ошибку с любовью. Благодаря правилу перехода они путают чувство влюбленности с состоянием любви и рассчитывают, будто все отношения дадут это первоначальное волнение. Но люди приспосабливаются. Любовь не так сильна, как влюбленность, что, кстати, неплохо! Как можно работать, когда все вокруг ведут себя подобно персонажу из мультфильма, который ищет любви, – смущенные и говорящие на ломаном французском?

Данный тип людей верит: чувство влюбленности продлится вечно. Когда они ощущают переход от влюбленности к любви, то воспринимают это как признак катастрофы в отношениях. Снова и снова они паникуют и уходят, гоняясь за возвышенностью новой романтики.

Подобное поведение вызывает проблемы не только у тех, кого бросают. Люди, которые сбегают, недооценивают альтернативные варианты расставания, никогда не думая о том, как стать хорошим долгосрочным партнером.

Предположим, вы сходили на сто первых свиданий. Вы можете развить отличные навыки. Найти идеальный уютный винный бар или усовершенствовать историю о времени, когда потеряли багаж в Непале. Но что происходит на свиданиях с пятого по седьмое? Или на двадцать пятом? Или пятьдесят пятом? Вы не знаете, потому что у вас их не было. И если продолжите встречаться с людьми три месяца и расставаться, то никогда не получите этого опыта. У вас не будет возможности по-настоящему узнать кого-то, увидеть лицо любимого человека в свете свечей на торте в честь дня рождения или залитое слезами из-за болезни родителей. И вы будете продолжать питать ложные надежды на то, что люди чувствуют в отношениях спустя время. Вы не поймете: чувства в первый день отличаются от ощущений на тысячный.

Как-то в разговоре с Майком по телефону я попросила его закрыть глаза.

– Представьте, что вы стоите на развилке, – начала я. – Перед вами два пути. Вы выбираете первую дорогу: расстаетесь с нынешней девушкой, находите другую, затем расстаетесь с ней и начинаете все сначала. Эта дорога полна первых свиданий и первых поцелуев. Вы держите путь вперед, но становитесь все старше. Есть время на вечеринки в Лас-Вегасе и модных ресторанах, но нет ни жены, ни детей.

Второй путь таит в себе кое-что другое: вы отдаете себя отношениям, делаете все, что в ваших силах. По дороге можете увидеть праздничные ужины с обеими вашими семьями. Давайте заглянем дальше. В будущем могут быть и ссоры, и страстный секс в честь примирения, затем свадьба, романтические путешествия и ребенок. И вот вы помогаете жене сменить подгузник, вытираете ребенка, устаете от бытовых хлопот, потом у вас появляется еще один. Снова бессонные ночи, смена подгузников и кормление. А потом школа, выпускной в колледже и все в этом духе.

Когда я закончила говорить, Майкл молчал.

– О чем вы думаете? – осторожно спросила я.

– Мне нужно поразмыслить над вашими словами.

Прошло две недели. Во время следующего сеанса Майк начал говорить первым:

– В последний раз вы помогли мне понять, что я на перепутье между Папой Майком и Грустным Майком. Грустный продолжает встречаться с женщинами, разрывает с ними отношения и повторяет этот цикл снова и снова. Он никогда не научится тому, как это – быть в отношениях, и у него никогда не будет шанса завести детей. Когда я закрыл глаза, я увидел его одного, живущего в холостяцкой берлоге, с матрасом вместо кровати.

– Что вы решили сделать?

– Я хочу пойти другим путем.

Майк дал шанс своим отношениям. Пока мы работали вместе в течение следующего года, он изменил поведение. Мы разработали методы, которые помогали ему вспомнить о сильных сторонах партнерши. Каждое воскресное утро он присылал мне пять вещей, за которые благодарен девушке за прошедшую неделю. (Не забывайте! Вы тоже можете отправить мне письмо с таким списком из 5 пунктов на электронную почту: [email protected].)

Если хотите построить долгосрочные отношения, то в конце концов вам необходимо довериться кому-то и попробовать. Когда у Майка просыпается желание попробовать что-то новое, я напоминаю, что это нормально, но он выбрал путь к Папе Майку, и в этом нет ничего печального.

Одни стараются сбежать от обязательств, другие не могут понять, как остаться в отношениях, зато Попутчики борются за то, чтобы остаться в паре. Сидни, плачущая в телефон в одиннадцать вечера, была классическим Попутчиком.

– Мне двадцать шесть лет, – сказала она. В отношениях со своим парнем Матео она была уже десять лет. – Мы из очень маленьких городов в штате Огайо и начали встречаться в шестнадцать лет.

Сидни чувствовала, что переросла эти отношения:

– Мы оба очень заботимся друг о друге, но он больше не тот человек, с которым я хочу поделиться тем, как прошел мой день. Нам не о чем говорить. Он пробуждает во мне самую нетерпеливую и дерзкую сторону.

– И как давно вы чувствуете это? – спросила я.

– Около трех лет, и становится только хуже, – ответила она. – Я знаю, в длительных отношениях бывают периоды взлетов и падений, но теперь, когда прошло несколько лет, это похоже на серьезную проблему, которую необходимо решить. Должна ли я слушать этот голос, твердящий о разрыве? Могу ли потерять что-то хорошее? Я почти хочу, чтобы случилось что-то непредсказуемое, например меня отправили в другую страну по работе, в такое место, куда он не