К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Я поняла: пришло время для гардеробного теста. Эту технику я разработала во время исследования расставаний. Из всех вопросов, которые я задаю, больше всего помогает именно этот.

Сейчас я поделюсь им с вами, но сначала хочу, чтобы вы пообещали себе воспользоваться моментом и ответить на него, если рассматриваете возможность расставания. Будьте предельно честны с собой (и отвечать нужно быстро). В этом вся суть вопроса.

Задание: Гардеробный тест

Если бы партнер был частью вашей одежды (из того, что есть в вашем шкафу), какой предмет одежды это был бы?

Вопрос достаточно абстрактный и абсурдный, который позволяет людям раскрыть истинные чувства. Некоторые говорят, что это теплый пиджак или обтягивающий свитер. По-моему, это говорит о том, что партнер может в любой момент их поддержать. Одна женщина сказала, что ее парень был маленьким черным платьем, в котором она чувствовала себя сексуальной и уверенной. Мужчина ответил, что его девушка – та пара любимых ярких штанов, которые он носил на музыкальных фестивалях. Это была та подаренная его девушкой вещь, которую он любил, но никогда бы не выбрал сам.

Ответы других людей показывают разочарованность: один парень назвал партнера шерстяным свитером – чем-то теплым, что согревает, но начинает чесаться, если носишь слишком долго.

Этот вопрос я задала Сидни.

– Матео похож на потрепанную старую толстовку, которую ты любишь, но вряд ли наденешь на важную встречу, – ответила она. – А надевая, думаешь: «Ох, да! Так уютно! Но в то же время в таком виде я никуда не пойду».

Вот это да! Потрепанная старая толстовка? Самый откровенный ответ из всех, что я когда-либо получала. Но благодаря ему я поняла: эти отношения Сидни действительно переросла. Это больше не то, что вызывало у нее чувство гордости или желание вкладывать силы. Неправильные отношения для обоих.

Пришло время снять толстовку и прекратить отношения.

Есть несколько когнитивных искажений, которые помогают объяснить, почему Попутчики остаются в отношениях так долго.

Представьте ситуацию: вы покупаете билет на любительскую импровизацию за $22. Вы садитесь и через 10 минут понимаете, что это не для вас. Импровизация весьма посредственная. Я говорю: «Да, и… Нет, спасибо».

Вы можете сказать себе: Я должна остаться. Я заплатила $22. При таком сценарии вы бы сидели на шоу и тратили 90 минут, наблюдая за тем, что вам не нравится. А могли бы уйти, чтобы прогуляться или встретиться с другом, который живет рядом с театром.

В обеих ситуациях вы потратили деньги на билеты. Они уже пропали, но если вы уйдете, по крайней мере вернете себе время. Поведенческий экономист Амос Тверский ходил в кино, и, если ему не нравились первые пять минут фильма, он уходил. «Они уже забрали мои деньги, – объяснял он. – Отдать им вдобавок свое время?!»

Тверский понимал (и поэтому старался избегать) ошибки невозвратных затрат. Чувство, что как только вы инвестируете во что-то, то должны довести дело до конца. Это объясняет, почему большинство заставляют себя сидеть на посредственном шоу.

Или оставаться в изживших себя отношениях. Ошибка невозвратных затрат удерживает Попутчиков в них. Однажды мне позвонил человек и сказал:

– Я провел три года со своей девушкой. Первые шесть месяцев были прекрасны, а последние два с половиной года – ужасны.

Когда я спросила, почему он все еще с ней, мужчина ответил:

– Я посвятил ей все это время. Было бы глупо уходить сейчас.

Я рассказала про ошибку невозвратных затрат в надежде, что он оценит информацию:

– Первые шесть месяцев ваших отношений были как первый сезон сериала «Настоящий детектив» – замечательными. Второй и третий сезоны были довольно тусклыми. Вы останетесь и подождете, чем закончится четвертый? Или пришло время перейти на новое шоу?

Несмотря ни на что, он встречался с ней три года. Нужно было решить: хочет ли он встречаться с ней еще три или готов найти новый «сериал»?

Попутчики также испытывают непринятие потерь. Амос Тверский и Даниэль Канеман идентифицировали данное явление в одной фундаментальной работе. Они пояснили: «Ощущение потери превышает приобретение прибыли».

Предположим: вы заходите в магазин, чтобы купить новый телефон, который стоит $500. Продавец вручает вам купон на $100. Вы были бы взволнованы, не так ли? Теперь представьте другой сценарий, когда вы заходите в магазин и продавец говорит, что они проводили акцию на скидку в $100, но она закончилась вчера. Почувствуете боль от потери.

В одной ситуации вы выигрываете $100 долларов, потому что телефон теперь стоит $400 вместо $500. Во второй ситуации вы теряете $100, потому что знаете о потере купона на скидку. В обоих случаях речь шла о $100, так что можно ожидать одинакового количества удовольствия и разочарования, но это не так. Помните, ощущение потери превышает чувство прибыли. Из-за неприятия потери мы испытываем в два раза больше психологической боли от потери этих $100, чем удовольствия от получения этой же суммы. Другими словами, чтобы побороть разочарование от потери $100, вам нужно сэкономить $200.

Мы научились приспосабливаться к подобным когнитивным искажениям: делаем все возможное, чтобы избежать потерь. Если смотреть на пример с одеждой, мы держимся за старые футболки, которые никогда не купим, если сегодня увидим в магазине. В вопросах свиданий это означает, что нужно держаться за плохие. Мы больше боимся потенциальной потери партнера, чем встречи потенциально достойного человека, с которым могли бы строить отношения.

Расставание – это важное решение с серьезными последствиями; решение, принятие которого вы можете захотеть отложить. Но вы не понимаете, что, оставаясь в отношениях, вы уже принимаете решение.

Расставание – это не тупик, это Т-образный перекресток: слева – Точка Расставания, справа – гора Остаемся Вместе. Не важно, в каком направлении отправитесь, вы все равно делаете выбор.

Как и Беглецы, Попутчики недооценивают альтернативные варианты развития событий, только вторые