К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Я не собираюсь ничего приукрашивать. Вот как выглядит долгосрочная перспектива для многих пар.

На первом графике отображается средняя степень удовлетворенности браком с течением времени. Оказывается, чем дольше вы женаты, тем менее счастливы. «…И жили они долго и счастливо». Ага, как же.

За ним следует еще один важный график: он показывает процент пар, которые оценили отношения как «очень счастливые» с 1972 по 2014 год. Как видите, за последние 40 лет все меньше людей находят свои отношения таковыми.

Но надежда есть: вам не грозят подобные разочаровывающие отношения. Хорошие строятся, а не находятся. Вы можете создать прочную связь, приложив к этому усилия. У вас есть возможность построить отношения мечты.

Когда люди спрашивают меня, что помогает отношениям функционировать продолжительное время, я часто цитирую выводы Чарльза Дарвина о естественном отборе: «Это не самый сильный из видов, который выживает, или самый умный, но тот, который лучше всего приспосабливается к изменениям». Даже если у вас сегодня надежные отношения, они могут рухнуть, если вы не приспосабливаетесь к ситуациям. Ваша жизнь или жизнь партнера может пойти непредсказуемым курсом. Создание отношений, способных развиваться, – это ключ к тому, чтобы сделать их долгосрочными.

Возможно, вы не считаете, что сильно изменитесь в будущем и уже стали тем человеком, которым планируете оставаться и дальше.

Задание: Ответьте на два вопроса ниже

1. Как считаете, насколько вы изменились за последние десять лет?

________________________________________________________________

2. Как считаете, насколько вы изменитесь за следующие десять лет?

________________________________________________________________

Гарвардский психолог Даниэль Гилберт и его команда задали эти же вопросы большой группе испытуемых. Они попросили людей представить, как сильно изменятся в следующем десятилетии. Часть отвечала на вопрос, насколько они изменились за предыдущее десятилетие. Большинство верили, что серьезно изменились за предыдущее десятилетие, но не считали, что особо изменятся за следующие десять лет. И ошибочно. Гилберт называет это иллюзией конца истории.

Ученый отметил, что мы готовы к физическому старению (когда волосы поседеют и тело изменится), но каждый думает, будто «в общем и целом моя сущность, личность, ценности, самоопределение, внутренние убеждения уже не изменятся». Правда в том, что мы не перестаем расти и меняться.

И так же, как мы продолжаем меняться в течение жизни, будут меняться и отношения. Иногда один партнер воюет, а другой держит семью на плаву. Иногда вы чувствуете глубокую любовь, а иногда не можете выдержать друг друга. Иногда легко говорить, а иногда кажется, словно между вами стена.

Из-за постоянно меняющейся природы отношений необходимо вести себя так, будто отношения живые и даже способны дышать. Но слишком часто мы относимся к ним как к тостеру: достаем их из коробки, подключаем и надеемся, что они останутся прежними. Тостер работает лучше всего в день, когда вы его покупаете, а дальше с течением времени он становится только хуже. Никто не рассчитывает на то, что его тостер приспособится или усовершенствуется. В момент заключения брака мы берем на себя обязательства перед институтом семьи и надеемся, что он останется таким же, пока смерть не разлучит нас.

Как пример с тостером относится к нам? Если посмотреть на процент разводов и расставаний, станет понятно: 50 % людей возвращают тостеры. Наши отношения рушатся отчасти потому, что не созданы, чтобы функционировать, или, по дарвиновскому определению, «не приспосабливающиеся к изменениям».

Давайте избавимся от тостера и привнесем романтику в XXI век, приняв философию Сознательной Любви. Эта книга о том, как разумно подойти к отношениям, в которых вы находитесь. Такой образ мышления определит следующую часть вашей истории.

Чтобы добиться этого, я разработала набор инструментов, основанных на поведенческих науках. Он поможет построить длительные отношения, о которых мы говорим, но очень немногие знают, как их поддерживать. За последние несколько лет тысячи пар по всему миру получили доступ к этим инструментам в надежде создать легко приспосабливаемые, прочные и, самое главное, долгосрочные отношения.

Для многих единственное время, когда мы говорим об особенностях брачных обязательств, – это время самой свадебной церемонии. Но поскольку мы живем дольше, между моментом, когда мы произносим клятвы, и моментом «пока смерть не разлучит нас» пройдет около полувека (а может, и больше). Нам нужна модернизированная система, которая поможет адаптировать наши партнерские отношения по мере того, как люди в них растут и меняются. Составляйте договор об отношениях.

В главе 15 я объяснила силу создания письменного плана для расставания и как активное участие в чем-то побуждает вас окунуться в процесс больше, чем пассивное согласие. Та же самая логика в живом и дышащем Договоре Отношений – документе, который должен меняться и расти с течением времени.

Он подойдет для пар либо состоящих в браке, либо находящихся в длительных отношениях. Оговоримся: слово «контракт» может показаться пугающим, но это не брачный контракт. Мы говорим о юридически необязательном, взаимно согласованном документе, который поможет парам создать общее видение отношений. Его можно нацарапать на салфетке, набросать в Google-документе или написать на магнитной доске на холодильнике.

Эти соглашения стимулируют разговоры, во время которых пары должны периодически выяснять, чего хотят от отношений. Они должны ответить на следующие вопросы: Как часто мы хотим видеть наших новых близких родственников? Как разделить счета? Важен ли для нас секс? Моногамны ли мы? И как мы определяем моногамию?

Психологи Джесси Оуэн, Галена Роудс и Скотт Стэнли отметили: пары, тратящие время на обсуждение важных решений, счастливее тех, кто этого не делает. Я проводила семинары по всей стране для помощи сотням пар сделать это, создав договор об отношениях.

Заполняя контракт, необходимо быть честным, чутким и готовым к компромиссу. Это не то время, чтобы подробно останавливаться на недостатках партнера, равно как и не время выдвигать требования. Основное внимание должно уделяться не договорным отношениям: «Я буду стирать, если ты – мыть посуду», а скорее ценностям: «Обязуемся поддерживать мечты