К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Конечно, они знали о различиях во взглядах до свадьбы. Тем не менее благодаря работе поняли: супружеским парам не нужно разделять увлечения партнера, чтобы построить успешные долгосрочные отношения. Готтманы были счастливы в браке уже более 30 лет.
И суть вот в чем: это нормально – иметь разные интересы, пока время, которое вы тратите на любимое хобби, не мешает вкладывать время в отношения. Если любите вино, а партнер к нему равнодушен – все в порядке. Вам не нужно выходить замуж за сомелье. Важно то, что, когда вы пьете вино или отправляетесь в поездку в Долину Напа[27] попробовать новое изысканное каберне совиньон, партнер не пытается заставить вас чувствовать себя виноватым или говорит что-то вроде «Почему ты все время пьешь?». В хороших отношениях есть место для непохожих людей с разными увлечениями.
Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Не зацикливайтесь на поиске партнера со схожими увлечениями. Получать удовольствие от разных видов деятельности и давать друг другу пространство и свободу для реализации своих увлечений самостоятельно абсолютно нормально.
Другое значимое лицо (ДЗЛ)
Как способ решения ситуаций с разными увлечениями партнеров, можно прибегнуть к использованию «другого значимого лица» (ДЗЛ – термин для обозначения человека, имеющего значение в жизни индивида, например член семьи или близкий друг). Эта фраза введена в оборот ученым, исследующим взаимоотношения, Элаем Финкелем. Современные пары часто предполагают, будто могут удовлетворить свои потребности с помощью романтического партнера.
Они ожидают, что человек будет выполнять различные роли (точнее, абсолютно все, которые у него были до, плюс те, что появятся после брака).
Ожидание, что партнер сможет удовлетворить все ваши потребности, оказывает большое давление на отношения. ДЗЛ помогают смягчить его. Давайте рассмотрим на примере: если вы попытаетесь надеть десятки шляп на голову одного человека, эта конструкция (а возможно, и человек) рухнет. Вместо этого можно отдать бейсболку сестре, любящей спорт, и позвонить ей, когда возникнут какие-либо вопросы по игре. Можете отдать ковбойскую шляпу другу, который любит кантри-музыку, и попросить его о помощи, когда в следующий раз понадобится партнер для танцев.
Исследования социальных психологов Элейн Чанг, Венди Гарднер и Джейсона Андерсона подтверждают данную идею. Они выяснили: наличие людей, к кому можно обратиться за помощью в эмоциональных вопросах (даже если это будет один или два человека), приводит к повышению всеобщего благополучия. Например, можете поговорить с соседом, когда злитесь, и обратиться к сестре, когда грустите.
Будучи в отношениях, можно включить в вашу жизнь ДЗЛ. Подумайте, какие роли вы просили сыграть партнера, в которых он не был заинтересован. Например, настаивали, чтобы он пошел на шумную вечеринку с вами, хотя он предпочитает встречи небольшими компаниями. Или хотели, чтобы партнер предложил посетить музей и художественную галерею, а он не любит подобные мероприятия. Помните, то, что они не разделяют всех ваших интересов, не делает их плохими партнерами! Если для реализации каких-либо планов партнер не подходит, можно попросить друга или члена семьи, способного помочь. В конечном счете это сделает вас счастливее, ведь потребности будут удовлетворены. И это сделает счастливее партнера, потому что он сможет сфокусироваться на тех ролях, которые соответствуют его навыкам и интересам.
Что имеет большее значение?Во время работы с клиентами я редко слышу, чтобы они говорили, будто их главная цель – найти кого-то эмоционально стабильного. Или того, кто хорош в принятии трудных решений. Иногда они говорят о доброте, но обычно после того, как сообщают о своем минимальном и максимальном списке пожеланий. И все же это примеры качеств, которые, как выяснили ученые, занимающиеся отношениями, вносят гораздо больший вклад в успех долгосрочных отношений, чем поверхностные черты или общие интересы.
Дело не в том, что люди не знают, какое это имеет значение, а в том, что они склонны недооценивать ценность этих атрибутов во время принятия решения, с кем встречаться. (Одна из причин заключается в том, что данные качества трудно измерить, они могут быть заметны только после того, как вы проведете время вместе. Это также объясняет, почему приложения для свиданий фокусируются на более простых и менее значимых (чем думаете) чертах. Подробнее об этом поговорим в следующей главе.) Если хотите найти спутника жизни, вам нужно сфокусироваться на следующих характеристиках:
1) Эмоциональная стабильность и доброта
В своей книге The Science of Happy Ever психолог Тай Таширо проанализировал существующие исследования на тему, что имеет значение при выборе партнера, и обнаружил: эмоциональная стабильность и доброта являются двумя наиболее важными, но недооцененными качествами. Он определяет эмоциональную стабильность как способность к саморегуляции, умение не поддаваться гневу или импульсивности. Общая эмоциональная стабильность пары предсказывает удовлетворенность и надежность в их взаимоотношениях.
В своем выступлении на конференции TED[28] 2017 года Таширо отмечает: «Добрые партнеры – это потрясающе. Они щедры, умеют сопереживать, искренне хотят поддержать тебя». Доброта и эмоциональная стабильность позволяют нам относиться к партнеру с заботой и состраданием, что, по мнению Джона и Джули Готтман, является ключом к долгосрочному успеху отношений.
Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Вы можете понять, насколько добр человек, обращая внимание на то, как он относится к людям, от которых ему ничего не нужно. Хорошо ли обращается с официантом? Уступает ли место в общественном транспорте? Терпелив ли с новыми сотрудниками, которые вливаются в рабочую колею? Относится ли к друзьям и родителям с состраданием?
Один из способов узнать об уровне эмоциональной стабильности человека – это обратить внимание на то, как он реагирует на стрессовые ситуации. Срывается или сохраняет хладнокровие? Эмоционально стабильные партнеры определяются по их реакции: им нужно время, чтобы обдуманно отреагировать, а не действовать импульсивно. Когда я объясняю эту концепцию клиентам, то цитирую Виктора Франкла, бывшего узника нацистского концлагеря и всемирно известного психиатра, он писал: «Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. Именно здесь лежит наша свобода». Тот, кто эмоционально стабилен, пользуется этим временем.