К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

обиде нарастать. Мой друг гордился тем, что не ссорился с девушкой. Она обставляла их дом, а он чувствовал, что для него в нем нет места. Ему не хватало пространства для вещей, представлявших интерес лично для него. Он хотел поднять эту тему, но поскольку считал, что избегание конфликтов – признак здоровых отношений, молчал. Со временем он стал все больше обижаться. Отсутствие физического представления его интересов в общем пространстве стало казаться метафорой для их отношений – он не видел себя в них. Друг перестал вкладываться в отношения и проводил большую часть времени на работе, где у него был собственный офис. К тому времени, когда он наконец поднял этот вопрос, было слишком поздно: между ними разверзлась пропасть, и они решили прекратить 5-летние отношения.

Первый шаг в адекватной конфронтации – это понимание, что есть два типа проблем во взаимоотношениях: решаемые и вечные (неразрешимые особенности вашего партнерства). Джон Готтман обнаружил: 69 % всех конфликтов являются именно таковыми.

Типичные примеры вечных проблем – ситуации, когда один любит выходить в свет, а другой предпочитает оставаться дома, или кто-то из партнеров опрятный, а второй – неряшливый. Вечные проблемы включают в себя различие мнений касательно работы, семьи, амбиций, денег и частоты сексуальных контактов.

Представьте, что вы тот, кто приезжает на 5 (ладно, на 10) минут позже, а ваш партнер вырос в семье, где часто повторяли поговорку: «Кто пришел раньше, пришел вовремя; кто пришел вовремя – опоздал; а кто опоздал, тот забыт». Вы неизбежно будете конфликтовать на почве пунктуальности. Можно найти решения, чтобы справиться с этим различием, например поехать в аэропорт отдельно, но маловероятно, что так трудность разрешится. Цель не в том, чтобы убедить друг друга измениться или даже прийти к соглашению, а в том, чтобы найти продуктивный способ жить с подобными различиями.

Как объяснял семейный психолог Дэн Уайл в книге «После медового месяца»: «Выбирая партнера, с которым вы намерены провести жизнь, вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем». При этом нет необходимости искать кого-то, с кем вы не будете конфликтовать. Нужно выбрать партнера, с которым будет легко спорить и который не заставит вас волноваться, что выяснение отношений положит конец всему. Второй элемент борьбы за благополучие – возможность оправиться от разногласий. Джон Готтман пишет о «попытках примирения» – заявлениях или действиях, которые предотвращают дальнейшее развитие конфликта. Речь о действиях мудрых пар, способных разрядить обстановку шуткой, уступить партнеру или сказать, что они ценят друг в друге.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Помните, у вас неизбежно возникнут разногласия с партнером, независимо от того, кого вы выбрали в спутники жизни. Обратите внимание, как вы конфликтуете. Можете изменить свою точку зрения? Ощущаете, что вас слушают и слышат? Ваш партнер предпринимает попытки примирения? Цель – подходить к конфликтам с умом, а не избегать их вообще.

6) Способность принимать сложные решения сообща

Вы с партнером в какой-то момент столкнетесь с трудным выбором. Что вы сделаете, если один получит выгодное предложение по работе в другом городе? Или если нужно растить ребенка с особенностями развития? Как будете обращаться с пожилыми родителями, которые нуждаются в круглосуточном уходе? Вам нужен тот, кто может принимать трудные решения вместе с вами.

Один из клиентов встречался с девушкой, которая потеряла работу в первый месяц их отношений: она была расстроена, ведь лишилась должности своей мечты и была вынуждена искать новое место. Если бы она не смогла быстро найти хорошее место, то пришлось бы решать: остаться в Сан-Франциско или вернуться на восток. Это было нелегкое время. Клиент рассказал, что его помощь в непростом для нее выборе показала ему, как хорошо они могут работать в команде в сложной ситуации. Конечно, это было неприятно, но ситуация продемонстрировала совместимость и укрепила отношения.

Ключевые моменты, которые можно использовать в поиске партнера: Лучший способ узнать, сможете ли вы принимать решения сообща, – пробовать. Речь идет о действительно важных вещах (не про доставку еды: тайской или китайской). Такой опыт может быть полезен для проверки отношений. Я не советую искусственно создать кризисную ситуацию (например, писать сообщение: «СОС! Бабушку похитили!»), но рекомендую обратить внимание на те ситуации, в которых вы оказываетесь вместе. Например, пытаетесь приготовить необычное и сложное блюдо или планируете отправиться вместе в поездку за границу. Или у вас сломается машина прямо в пути. Что будете делать, если вас пригласят на два разных торжества в выходные? Как поступите, когда вам придется выбирать между двумя одинаково хорошими (или плохими) вариантами?

Дэн Ариэли советует попробовать то, что он называет «тест на каноэ». Суть в том, что вы садитесь вместе в одно каноэ. Да, речь о настоящем. Вы сможете грести в одном ритме? Один будет руководить, а второй прислушиваться или начнете бороться за лидерство? А самое главное, будете ли винить партнера, если что-то пойдет не так? Обратите внимание, сможете ли вы действительно работать как команда.

Оставьте образ идеального кавалера в прошлом

Как вы уже знаете, те вещи, которые имеют меньшее значение (чем мы полагаем) для успеха долгосрочных отношений, как правило, весьма поверхностны и легко распознаются, когда вы впервые встречаете человека. А те, что действительно имеют значение, открываются только тогда, когда состоите в отношениях или когда у вас было по крайней мере несколько свиданий. Вот почему необходимо изменить подход к свиданиям и сосредоточиться на том, что действительно важно.

Это невероятно тяжело. Я знаю, потому что сама через это проходила.

Однажды в субботу вечером, когда после фестиваля в пустыне прошло месяца четыре, я написала Брайану, чтобы узнать, как он собирался провести ночь.

«Я иду на Bootie», – ответил он, имея в виду местную танцевальную вечеринку, где диджеи играют сеты в эпатажных костюмах. Я хотела пойти с ним, но Брайан не пригласил.

Я предложила ужин за мой счет до начала вечеринки. Я тогда думала: если напомнить, как весело нам было в пустыне, он бы пригласил меня в клуб.

После ужина я уговорила его встретиться с друзьями на пару бокалов, а потом настояла, что провожу их до клуба.

Мы остались снаружи, а его друзья вошли в клуб. Я порядком замерзла, стоя