К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Чтобы помочь клиентам избавиться от привычки переписываться и избежать отката назад, я прошу их перечислить конкретные моменты, которые могут представлять для них трудности, а затем записать людей, с которыми можно связаться, кроме бывших. Я называю это «поддержка через мессенджер».
Заполните таблицу. Чтобы было проще, я обозначила несколько ситуаций, но не стесняйтесь добавить собственные варианты.
Шаг 8: Не вживайтесь в роль бывшего партнера, который остается милым после расставания
Последствия разрыва, даже если это то, чего вы хотели, непросты. Могут быть моменты сомнений, страха или неуверенности. То, что вы инициировали расставание, не значит, что вам не больно. Я расскажу подробнее о том, как залечить разбитое сердце, в следующей главе, а сейчас один совет специально для того, кто просил о расставании.
Какое-то время эмоции могут прыгать как на американских горках: от крайнего облегчения до крайнего сожаления. «Почему я это сделала?» или «Умру ли я в одиночестве?». Если это случится, вернитесь к системе внешней подотчетности, которую вы формулировали вначале. Вернитесь к письму, которое написали себе о том, почему вы это делаете. Попросите друга, который помог вам репетировать разговор, напомнить, почему вы это сделали.
Также можете чувствовать вину за то, что причинили боль тому, кто вам дорог. Даже если это случится, не поддавайтесь желанию навестить бывшего больше пары раз, особенно в первые несколько недель после разрыва. Когда я говорила с писателем и философом Аленом де Боттоном, он дал тот же совет: «Есть ужасный феномен бывшего партнера, который остается милым. Мы много слышим об ужасном партнере, который вас бросил, и не так часто о хорошем человеке, который остается в вашей жизни, продолжает звонить в день рождения и т. д.»
Не примеряйте на себя роль бывшего партнера, который остается милым после расставания. На самом деле вы не хороший человек. Во многих случаях ваше поведение больше связано с помощью себе, чем другому человеку. «Имейте смелость взять на себя ответственность за ущерб, который нанесли жизни другого, не пытайтесь сразу все исправить, – сказал де Боттон. – Он может какое-то время видеть в вас дьявола. Просто живите с этим. Я вижу, что многие люди хотят всегда оставаться хорошими, даже когда делают что-то, причиняющее трудности другому».
Не будьте «милой», просто чтобы почувствовать себя лучше. Дайте бывшему партнеру возможность двигаться дальше.
Подведем итоги1. Когда решили, что хотите с кем-то расстаться, пора придумать план. Подумайте о том, что собираетесь сказать, когда и где это сделаете. Будьте добры, но тверды.
2. Воспользуйтесь системой социальной ответственности и продумайте стимуляцию для себя, чтобы следовать поставленной цели.
3. Составьте вместе с партнером план действий после расставания, чтобы учесть и его потребности. Не занимайтесь сексом на прощание!
4. Составьте для себя план действий после расставания, включая список тех, с кем можно связаться, когда появится соблазн написать бывшему.
5. После расставания оставьте другого человека в покое. Не пытайтесь быть милым человеком. Вам от этого легче, а бывшему партнеру труднее двигаться дальше.
Глава 16
Отнеситесь к расставанию как к победе, а не как к поражению. Как пережить боль потери
Представьте, что вы – онколог. У вас есть пациент с раком легких, и необходимо решить, как его лечить. Хирургическим путем или радиационной терапией? Операция даст пациенту больше шансов прожить долго, но также более рискованна в краткосрочной перспективе – он может умереть на операционном столе.
Вы обращаетесь к исследованиям и видите краткосрочные показатели выживаемости: 90 % для хирургического вмешательства и 100 % для радиационной терапии. Что бы вы выбрали? А если вместо этого прочитаете о краткосрочной смертности: 10 % для хирургии и 0 % для радиации?
Исследователь по вопросам здравоохранения Барбара Макнил попросила врачей сделать именно такой гипотетический выбор. Одна группа предпочла лечение на основе показателей выживаемости, а другая – по показателям смертности.
Вероятно, вызывает тревогу тот факт, что одна и та же информация, представленная двумя различными способами, привела к принятию совершенно разных решений. Когда она описала хирургический вариант с точки зрения вероятности выживания, 84 % врачей выбрали его. Когда она обсуждала операцию с точки зрения вероятности смерти, только половина предпочла этот метод лечения.
Почему? Врачи ответили исходя из того, как были представлены (обрамлены) прогнозы. Эффект кадрирования – тенденция оценивать вещи по-разному, основываясь на том, как они представлены, – хирург оценивает риск или человек с разбитым сердцем решает, как двигаться вперед после завершения отношений.
Я считаю, эффект кадрирования – это ключ к преодолению расставаний. На самом деле вы можете ускорить процесс восстановления, изменив обрамление. Например, сосредоточиться на тех видах деятельности, которые любили, но поставили на паузу, потому что партнер не был их фанатом. Подробнее поговорим в следующей главе. Дело в том, что вместо того, чтобы рассматривать данный опыт как опустошительную потерю, можете взглянуть на него как на успех, что-то расширяющее возможности, что улучшит жизнь в долгосрочной перспективе.
Так что выключите телемарафон фильмов о Бриджит Джонс, наденьте розовые очки, и давайте превратим эту вечеринку жалости в праздник радости. В этой главе я дам вам четыре разных способа смещения фокуса с расставания и помогу понять, что преодоление разбитого сердца – это новые перспективы.
Что происходит в вашем теле и мыслях?Прежде чем перейдем к смещению фокуса, хочу рассказать о том, что происходит в мыслях и теле в процессе переживания разрыва. Ученые, занимающиеся отношениями, Клаудия Брумбо и Р. Крис Фрейли, определяют разрыв (или то, что они называют «распадом отношений») как «зачастую одно из самых печальных событий в жизни человека».
Как я говорила ранее, биологический антрополог Хелен Фишер изучает влюбленный мозг. Один из ее фаворитов в ряде