Непроторенная тропа. Новая психология любви и духовного развития - Морган Скотт Пек
Некоторые дети владеют этим инструментом с раннего детства. Так, пятилетний хитрец может предложить другу первым съесть половину лакомства, чтобы оттянуть собственное удовольствие. В шесть он будет съедать сначала мякиш, а потом хрустящую корочку. В двенадцать – без назидания родителей – постарается успеть сделать все домашние задания до того, как по телевизору начнется трансляция игры его любимой команды. Для подростка пятнадцати лет подобное поведение должно быть нормой.
А вот тех, кто в этом возрасте откладывать удовольствия не умеет, мы называем трудными подростками. Они могут быть умными и способными, но учатся плохо, просто потому что не стараются. Легко пропускают уроки, если на горизонте замаячила более привлекательная альтернатива. Импульсивны, часто ввязываются в драки, попадают в плохие компании, нарушают закон, пробуют наркотики. Их девиз – «сейчас хорошо, а потом разберемся». На этом этапе родители уже не могут до них достучаться, даже у психотерапевтов не получается. Подростки пропускают приемы у врача, не идут на контакт, уклоняются от любых серьезных разговоров и не терпят вмешательства в свой образ жизни. Часто эти дети бросают школу или колледж, чтобы продолжить опасные игры, которые заканчиваются крайне неудачным браком, незапланированной беременностью, глубокой алкоголический или наркотической зависимостью, несчастным случаем или тюрьмой.
Почему же большинство людей благополучно используют инструмент отсрочки удовольствия, в то время как меньшинство, не такое уж незаметное, терпит неудачу, часто с роковыми последствиями? Исследования показывают, что главную роль играет воспитание.
Любовь и пример
В подавляющем большинстве случаев у недисциплинированного ребенка – недисциплинированные родители. Их стратегию воспитания можно описать словами: «Делай как я сказал, а не как я делаю сам». Они неряшливы, дают обещания, которых не выполняют, могут напиваться, нецензурно выражаться, драться друг с другом в присутствии детей. Их собственная жизнь бестолкова и беспорядочна – как же они могут навести порядок в жизни детей? Мать способна отлупить сына за то, что он ударил сестру, но большой ли в этом смысл, если отец регулярно бьет мать в присутствии детей? Первые несколько лет жизни ребенку не с кем сравнивать родителей, он свято верит, что все их действия правильны. Если изо дня в день ребенок наблюдает в жизни родителей самодисциплину, порядок, сдержанность и достоинство, то принимает это за норму жизни. Справедливо и обратное.
Что еще важнее образцов для подражания, так это любовь. Если она есть в семье, даже у импульсивных и недисциплинированных родителей могут вырасти дети, прекрасно владеющие собой. В то же время из семьи образованных, уважаемых людей, чья жизнь может стать примером упорядоченности и благополучия – врачей, юристов, общественных деятелей, – могут выйти неуправляемые и деструктивные дети, потому что любви в семье очень мало или вовсе нет.
Любовь невозможно переоценить. Посмотрите на подростка, который обожает свой мотоцикл: как он любуется им, заботливо моет и ремонтирует его, сколько времени готов с ним возиться. Или на старушку, которая посадила розы в саду: с какой любовью она их подрезает, поливает, ухаживает за ними. Когда мы любим детей, то стремимся быть с ними, любуемся ими, постоянно хотим их приласкать.
Хорошее воспитание требует времени. Нужно быть рядом, внимательно наблюдать, чтобы вовремя уловить момент, когда необходимо направить, подсказать, скорректировать поведение. Когда у нас нет времени на детей или мы не хотим его на них тратить, воспитательная работа приобретает грубую форму: мы вынуждены что-то делать под натиском их проступков и собственного раздражения. При этом мы не даем себе времени вникнуть в ситуацию или хотя бы решить, какие дисциплинарные меры в данном случае уместнее.
Когда вы проводите с ребенком много времени, то замечаете самые первые тревожные симптомы и реагируете мягко, обдуманно, сдержанно. При вас он ест и учится, играет с другими детьми и с животными. Вы замечаете, как он впервые где-то приврал, где-то смалодушничал, где-то проявил агрессию. Пока маленький, он еще очень чутко воспринимает нравоучения, предостережения, наказания и похвалу. И вы рядом, чтобы ответить на многочисленные вопросы.
Количество и качество уделяемого детям времени – это индикатор, по которому они определяют свою значимость для родителей. В этом их сложно обмануть. Родители могут убедительно оправдывать занятость, например необходимостью заработать денег на достойное образование, и дети даже могут согласиться. Но в душе будут знать, что за этим оправданием стоит желание мамы и папы проводить время на работе, в командировках и так далее, а не с ними, с детьми.
С другой стороны, по-настоящему любимые дети в момент обиды могут пожаловаться, что их ни во что не ставят, не ценят и так далее, но подсознательно уверены в родительской любви. Эта уверенность дороже всякого золота. Дороже денег, отложенных на престижный колледж, и новых красивых вещей. Если ребенка любят, он ощущает, что действительно представляет собой нечто очень важное.
Чувство собственной значительности рождается от родительской любви. Это внутреннее убеждение формируется в детстве; в зрелом возрасте обрести его чрезвычайно сложно. Если ребенок осознал свое достоинство через любовь родителей, никакие превратности судьбы в дальнейшем не сломят его дух.
Ребенок, о котором заботились родители, будет впоследствии заботиться о себе. Ребенок, который рос с чувством собственной значимости, будет ценить свой труд и свое время.
Помните женщину, которая сначала съедала корочки и постоянно откладывала трудную работу на потом, маясь весь день? Она не ценила собственное время, ибо в противном случае не стала бы проводить большую часть дня так несчастливо и непроизводительно. И здесь сыграло роль детство, когда родители отвозили ее на все каникулы к дальним родственникам и платили им за это, хотя при желании могли бы и сами прекрасно о ней позаботиться. Но они предпочитали работать, а потом вдвоем, без нее, съездить на море на пару недель.
Она выросла с ощущением собственной незначительности, с ощущением, что в мире много занятий поинтереснее, чем забота о ней. Только когда женщина смогла оценить важность своего времени, ей захотелось его организовать, защитить и использовать наилучшим образом.
Когда родительская любовь и забота неизменны, дети входят во взрослую жизнь с глубоким чувством не только собственной значимости, но и безопасности. Все они без исключения боятся, что их бросят. Этот страх впервые появляется в возрасте около шести месяцев, когда малыш начинает осознавать себя как отдельное от родителей существо. Тогда же он понимает, что абсолютно беспомощен, а его жизнь полностью зависит от родителей. Остаться без них для маленького ребенка равносильно смерти. Даже самые невежественные и нечуткие взрослые ощущают этот