Не драматизируй! Как перестать тревожиться, спокойно встречать трудности и ощутить полноту жизни - Скотт Лайонс

Ознакомительная версия. Доступно 14 из 70 стр. class="p1">Вот как Алисия, которая считает себя зависимой от драмы, описывает свои отношения с парнем: «Когда все хорошо, я чувствую себя замечательно! Но через какое-то время это надоедает, мне может стать больно, и я просто хочу сжечь все дотла. Я могу по-настоящему расстроиться. Иногда мои эмоции настолько сильны, что я забываю, из-за чего изначально была так расстроена. Я часто чувствую себя обиженной и неудовлетворенной, но, по правде говоря, трудно определить, чего я хочу или в чем нуждаюсь в первую очередь». Алисия считает, что, если бы парень мог просто удовлетворять ее потребности, все было бы хорошо, но она не всегда понимает, в чем нуждается. Одним из отличительных признаков – и последствий – пристрастия к драме является то, что отношения находятся в постоянном процессе созидания и разрушения.

Люди – вид, приспособленный к созданию социальных уз и общению. Отношения могут регулировать наше настроение, помогать нам адаптироваться, укреплять нашу иммунную систему и даже уменьшать боль. Но для тех, кто склонен к драмам, отношения становятся более сложными. Близость кажется опасной, взаимодействие с окружающими позволяет проявлять невыраженные и необработанные чувства. Взлеты и падения в отношениях становятся «хитом», удовлетворяющим неумолимую тягу к драме. Драма может проявляться в виде ревности, обвинений, утаивания, шпионажа, обмана, ожесточенных ссор, эмоциональных интрижек, яркого макияжа и отсутствия границ; по сути, это реальная версия сенсационного ток-шоу или реалити-шоу на телевидении.

Слово «отношения» не всегда означает нашу связь с любимым человеком, другом, родственником или коллегой, это может быть просто способность устанавливать связь; нарушение связи распространяется на работу, места, проекты или даже вещи. Однако в этой главе мы сосредоточимся на том, как связь и разъединение проявляются во взаимодействии с другими людьми.

ОТНОШЕНИЯ В ЗАЗЕРКАЛЬЕ

Отношения на всех уровнях, даже с самим собой, служат эволюционной цели – выживанию. Именно противоречие между одновременным желанием и отвержением социальных связей (connection) создает многие формы поведения человека, приводящие к драме.

Не все отношения, построенные на хаосе, считаются негативными – по крайней мере, поначалу. Люди со склонностью к драме могут казаться довольно привлекательными и возбуждающими. В их личности есть что-то притягательное, и, подобно искусному актеру или рассказчику историй, они могут вовлечь вас в свой мир, делая его более живым.

Дэниел говорит: «Поначалу это захватывающе, ты чувствуешь себя втянутым во что-то особенное, как будто ты часть чего-то более интересного, чем обыденность, повседневность. Это похоже на то, как вы попадаете в хороший фильм или спектакль, и ваше сердце учащенно бьется – это захватывающе, свежо, ново и каким-то образом подтверждает, что вы живы. Истории, которыми они делятся, кажутся колоритными, вы чувствуете, что вас пленили и завербовали».

Такой уровень самоутверждения в отношениях может быть неустойчивым, но, как объясняет Дэниел, бывает трудно отказаться от него: «Если быть до конца честным, это похоже на то, что, как только ты испытываешь азарт, трудно не стремиться к большему. Итак, единственное, что нужно сделать, это полностью отстраниться… но тогда возникает страх и опасность стать предметом или мишенью их драмы».

Пристрастие к драме в отношениях – это постоянный цикл создания и разрушения, а также напряжение, которое накапливается между ними. Если вы общались с людьми, склонными драматизировать, вам знакомо это состояние; оно похоже на удар хлыстом после автомобильной аварии, из которой вы не можете выбраться. Если вы не знакомы с этим опытом, попробуйте следующее: представьте, что одной рукой втягиваете что-то или кого-то внутрь, а другой рукой одновременно выталкиваете их назад. Позвольте одной руке взять верх (с помощью толчка или вытягивания), прежде чем другая рука вступит в игру и перехватит инициативу. Это танец взаимоотношений тех, кто пристрастился к драме.

У человека, испытывающего подобное напряжение, возникает ощущение, что его швыряет из стороны в сторону без какой-либо опоры, он совершенно дезориентирован. Динамика «тяни-толкай» красной нитью проходит через отношения для тех, кто пристрастился к драме.

В другой части этой книги мы поговорим о теории привязанности: о том, как ранние переживания безопасности, связи или разъединения формируют поведенческие паттерны (также называемые реконструкциями), которые мы можем разыгрывать в наших отношениях (глава 7). Прежде чем мы углубимся в то, почему драма проявляется в отношениях (часть 2), мы сначала исследуем, как драма проявляется в цикле созидания и разрушения.

Те, у кого есть склонность к драмам, не начинают взаимодействовать с другими с позиции нейтралитета. Я часто повторяю, что их отправная точка больше похожа на кипение. Чтобы понять, о чем я говорю, представьте: каждый раз, когда вы открываете кран, оттуда сразу же льется кипяток, а не прохладная или тепловатая вода. Думая о том, как использовать эту воду для питья, принятия душа или чего-то еще, что вам может понадобиться, вы бы предположили, что употреблять ее будет сложно или даже опасно, и отталкивались бы от этого. Для склонных к драме людей все начинается с постоянного доведения воды до температуры кипения.

Представьте себе молодую девушку, которая выросла в доме, где члены семьи были непредсказуемы. Она не знала, когда они начнут кричать, игнорировать или стыдить либо разразится еще одна большая буря. Ее интуитивной реакцией на страх и ужас было стать маленькой, настолько маленькой, насколько она могла, и спрятаться. Если бы у этого скрытого ужаса был голос, он бы сказал: «Найди укромное местечко внутри себя и никого туда не впускай». Именно так она и поступила.

Со временем девочка выработала контрмеру против необходимости быть маленькой и прятаться, и, подобно Алисе в Стране чудес, она создала версию себя, которая была настолько большой, что могла защититься и не быть проигнорированной – размер, который заметили бы все.

Со стороны эти две версии самой себя проявляются как неоправданно сильный всплеск эмоций. Реакция на то, что тебя спровоцировали, может перерасти в обвиняющую истерику, постоянное повторение одних и тех же проблем или неспособность отпустить триггер, погружающий в состояние раненого ребенка. Обе эти стратегии выживания – одновременно скрываться и увеличиваться в размерах – мешали девушке получить то, чего она в конечном счете хотела: быть увиденной и услышанной, достоверно выражать себя в своем истинном размере и, в конечном счете, быть окруженной надежной связью.

Общие симптомы, описанные в предыдущих главах, формируют отправную точку для тех, кто пристрастился к драме, и влияют на то, как эти люди вступают в отношения. У зависимых вызывает чувство тревоги как расслабление, так и интимность, раскрытие истинного «я»

Ознакомительная версия. Доступно 14 из 70 стр.