Не драматизируй! Как перестать тревожиться, спокойно встречать трудности и ощутить полноту жизни - Скотт Лайонс

ИНТИМНОСТЬ – ЭТО ДВУХПОЛОСНОЕ ШОССЕ

Интимность, ощущаемая через связь и взаимоотношения, подобна двухполосному шоссе. Это означает, что мы принимаем других так, как они принимают нас. Для тех, у кого есть склонность к драмам, двунаправленная магистраль связи закрыта как средство отфильтровать хаотичную, непредсказуемую среду или смягчить боль. Когда эта заблокированная магистраль становится новой нормой, ее нелегко открыть заново.

Когда делишься интимными вещами с кем-то, кто зависим от драмы, часто кажется, что он озабочен другим и на самом деле не в состоянии вникнуть в то, что ты говоришь. Людям, у которых наблюдается этот блок на пути подключения, часто требуется много работы и терпения, чтобы восстановить уязвимые соединения. Например, у моей клиентки Мартины будут остекленевшие глаза и непонимающий вид, когда ей скажут, как хорошо у нее идут дела, как много она значит для другого человека, или просто о какой-либо прямой интимной связи. Мартина поделилась со мной письмом, которое получила от старшей дочери. В письме говорилось о том, какая Мартина замечательная мама. Она сразу же отпустила пренебрежительный комментарий о том, что дочь, должно быть, чувствовала давление и написала это только из-за Дня матери. В тот момент, когда я предложил ей сделать паузу и вникнуть в смысл слов ее дочери, она начала нервничать и сменила тему.

Чтобы объяснить эту неспособность воспринимать, я часто использую метафору: представьте человека, который подносит к губам чашку чая, но никогда по-настоящему не пробует его на вкус. Неспособность чувствовать, получать, впитывать или пробовать на вкус подчеркивает ощущение вечного отсутствия в жизни этих людей.

Простой способ подчеркнуть двунаправленность отношений – сесть на стул. Держите свое тело очень прямо, как будто вы подтягиваетесь вверх и хотите оторваться от поверхности стула, избавиться от его поддержки. Затем «отпустите» себя и сосредоточьтесь на том, как ваше тело соприкасается с поверхностью. Позвольте своему дыханию достичь точек соприкосновения. Скорее всего, вы заметите, где стул приподнимается, тянется к вам, готовый принять вес вашего тела. Задайтесь вопросом: а где вы сами можете позволить себе принять его поддержку?

Этот одновременный поток, когда вы позволяете себе получать и быть принятым, и есть тот высший способ двунаправленной связи. Отстраняться, становиться жестким и неспособным получать поддержку или контакт со стулом – вот на что похоже пристрастие к драме. (Если это упражнение было для вас полезным – а я надеюсь, что так оно и вышло! – не пропустите приложение в конце книги, в нем предлагается еще много полезных практик и медитаций.)

Склонные к драме на самом деле не вступают в контакт с окружающим миром. Те, кто наблюдает за ними со стороны, называют подобное поведение «Шоу [укажите их имя]»; кажется, что их касается абсолютно все, что они имеют отношение ко всему, рассказывая истории о себе и перехватывая разговор. Но то, что воспринимается как нарциссизм, может быть вызвано отсутствием двунаправленной связи. Когда люди отрезаны от восприятия внешнего мира, они не способны по-настоящему чувствовать принадлежность или связь. Они заперты внутри самих себя, где они и есть весь их мир.

Если вы случайно пропустили рождение Вселенной, что ж, тогда позвольте мне ввести вас в курс дела – это был хаос. Поскольку Вселенная, по сути, создавала саму себя, одновременно расширяясь и сжимаясь, небольшие изменения имели непропорционально масштабные последствия, подобно тому как бабочка, взмахивающая крыльями в Мексике, создает торнадо в Канаде. Для тех, кто зависим от драмы, процессы создания отношений подобны хаосу Большого взрыва; связи часто бывают быстрыми, захватывающими, высокоэнергичными, творческими и интенсивными. На этой стадии те, кто склонен к драме, как правило, становятся собственным центром притяжения, примагничивающим все и вся к орбите хаоса.

Проблема для людей с пристрастием к драме заключается в том, как они ищут связи и как они допускают это. Мы выражаем чувства и получаем реакцию на них с помощью нашего языка любви – концепции, которую Гэри Чепмен, доктор философии, развил в своей книге «Пять языков любви». Чепмен объясняет, что для некоторых людей акты служения, подарки, физическое прикосновение, качественное времяпрепровождение или слова одобрения являются их основным языком любви. Опираясь на работу с клиентами и интервью, я бы добавил, что для некоторых языком любви являются хаос и кризис.

Человек, который рос с воспитателями, проявлявшими внимание, когда ситуация была обостренной, плохой или неприятной, вероятно, начал использовать это в качестве языка любви. Стресс стал для него разменной монетой и синонимом любви. Отсюда возникает желание затевать ссоры без видимой на то причины, сплетничать, участвовать в чужих конфликтах; ощущение близости появляется только тогда, когда люди отдаляются. Остроту этих отношений часто можно спутать с глубиной, хотя на деле все связи несерьезные и носят поверхностный характер. Те, кто состоит в отношениях с зависимым или просто находится в непосредственной близости от конфликта, могут почувствовать, что их затягивает в идеальный шторм – вихрь. Для человека, пристрастившегося к драме, затягивать других в вихрь – знакомый и как будто бы единственный «безопасный» способ сблизиться с окружающими. Когда случайные прохожие оказываются вовлеченными в драму, они соответствуют частоте хаоса того, кто решил разжечь кризис. Человек, который устроил шторм, считает, что все наконец настроились на его радиоволну; он чувствует, что его слышат и видят в момент установления связи. Зависимый для налаживания контакта может вызывать вихрь следующими способами.

Нагнетание ситуации до «комфортного» уровня хаоса

Когда ваши ранние отношения строятся на возвеличивании себя, ведь вы хотите быть увиденным и услышанным, или основой всего становится вера в то, что стабильная связь – случайность, позже все это отразится на любых межличностных отношениях. Движение восстанавливает знакомые связи и, как следствие, создает ощущение доступности общения. Так, например, моя клиентка Элизабет знала, что ее сын хотел внимания, но ей казалось, что он «в отключке», пока хаос или кризис вокруг него не достигли определенного уровня. Только тогда, когда его крики добирались до максимальной отметки по шкале децибел, она могла услышать его, начать действовать и позаботиться о его потребностях. Ранее мальчик чувствовал, что его игнорируют, а это, как правило, приводило его к тому уровню активации[3], который нужен был Элизабет для участия. Петля отрицательной